Memorie dell'Arte Bimba

DI NUOVO IN PISTA!

2010-05-11T05:35:00.002-08:00

A cicca e spanna, fra una quindicina di giorni in libreria. Ancora un po' e MUOIO.

CHI CREDE IN DIO E NELLA JUVE LO PIGLIA NEL CULO

2010-05-06T05:42:00.005-08:00

Questa possente opera di denuncia sociale e sportiva l'avevo composta, sur l'ordre, per la copertina di ANIMAls 12, un'uscita parzialmente dedicata al calcio. Alla fine però è stato scelto l'elaborato di un vero gigante dell'immagine, no una scartina come me, quindi ho dovuto recedere. "Nel numero dopo", mi hanno detto per tenermi bonino, ma verde son rimasto verde. Chi crede in dio, nella juve e nella carta ecc. ecc.

When I Was Young...

2010-04-27T03:58:00.014-08:00

Uno dei due manifesti realizzati per un film di Piscicelli, "Blues Metropolitano" (1984). Come manifesto principale fu scelto il peggiore, questo. L'altro era bellissimo... lo potete vedere qui sotto in versione horror. Se mi faranno avere scansioni migliori, le metterò...

Grande Incontro tra Due Campioni (2)

2010-04-21T01:09:00.004-08:00

Imminente l'uscita dell'ultimo libro di Tiziano Scarpa, che è un amico di Muà e perciò con lui facciamo quel che ci pare. La cover più veloce della mia carriera: letto libro, avuta idea, realizzata. Meno di sei ore. Riesco ancora ad essere bestiale.

DILUVIO: LEO and ME - Il Diluvio secondo Leonardo, illustrato da me. Quindi, secondo me.

2009-10-01T02:10:00.006-08:00

Tre disegnoni apparsi su un recente numero di ANIMAls, rivista per gente tranquillina. Epocale anche, ma solo se ci appaio io.
I miracoli dell'elettronica consentono di ammirare nel disegno verde un gatto affogato, scomparso in stampa per colpa di colori scurissimi, bruciati. Quando uno stampatore è brocco, è brocco. Che cosa si può fare? Tocca mandar giù...
Ci si potrebbe altresì interrogare sulle magie di un cannone e di una spada galleggianti, contro le quali Leonardo si sarebbe sicuramente rivoltato. Ma quando un disegnatore è brocco, è brocco. Che cosa si può fare? Tocca mandar giù.

2009-10-01T00:19:00.012-08:00

PROVERBI AFGHANI !

2009-04-22T00:09:00.016-08:00

In Fumetteria. Era ora.
Ma.
Grrrrrrr. RRR.
Il libretto purtroppo NON appare con questa copertina da me congeniata, elegante, sobria, scozzarica. Un pool di spiritose, convinte di saperne più di me, ha voluto metterci le mani e ha iniziato incorniciando il santone con peli persiani, proseguendo poi con altri abomini, interni ed esterni. I negati con tigne creative mi hanno sempre fatto venire sete di sangue, ma le negate mi fanno salire il mercurio a livelli di Big Bang. L'Editora - la Spiritosa Numero 1 - per rabbonirmi e convincermi ha spiegato che la spiritosa numero 2 è la sua Grafica Amica alla quale Tutto Demanda, e che quindi come autore io non conto una sega, buono, zitto, lascia fare, non t'impicciare.
Non so chi sia 'sta luminara della mise en page. So solo che si chiama Laura, ai miei occhi sempre un'aggravante.
La modifica farà certamente vendere i Proverbi Afghani a miliardi di copie, come sempre succede coi peli. Perchè non ci ho pensato?
Anzi, perchè non sono un assassino?
(Laura, genia, mi ricorderò di te SEMPRE SEMPRISSIMO).

GRANDE INCONTRO FRA DUE CAMPIONI

2009-01-16T07:31:00.008-08:00

Scòzzari meets Liberatoré. Arbitro: Joe "Crocco" Palumbo, detto Giuseppe.

JE SUI' TURNE'.

2008-12-20T11:41:00.019-08:00

Bene: grazie alla Coniglio Editore, finalmente "XXXX! Racconti porni" rivede la luce. Mi sento ringiovanito, ecco. A febbraio(*) potrete ri/comprare/leggere questa bella, formativa, allegra antologia antiporno. Ne potrete dibattere con le prime timide rondini, se per allora saranno tornate in 'sto paese del cazzo. A questo proposito auspico che il Ministero dell'Istruzione accolga il mio ultimo sbatty con paterna attenzione e generosa benevolenza, e anzi lo imponga come libro di testo già alle elementari. I bimbi d'Italia, che presto si chiameranno Balilla, si meritano questo ed altro, e io ho bisogno.
(*) Ripetesi: febbraio

ME! ALLA TELEVISIONE! SONO MEDIATICO! YUPPI!

2008-09-04T04:23:00.005-08:00

E' un pezzo non recentissimo, ma tutto fa brodo nella mia scalata alle vette dell'Anonimato. Gregge, pascetevi plììs all':
http://www.youtube.com/watch?v=54yjxAp1AZU
Poi dibattito, se ne ho voglia.

MIO NUOVO INDIRIZZO MODERNO: 3cinnis chiocciola gmail.com

2008-08-26T08:05:00.006-08:00

HODDE CISO!

L'idiozia che spira liberamente dal portale di Libero (gli unici argomenti sono Berlusconi, le troie, il calcio e il gossip-figa-oriented) mi ha talmente rotto i còglons che ora mi son proprio DECISOS! Taglio la corda! Cambio aria! D'ora in poi mi troverete al 3cinnis chiocciola gmail.com di Google.
Celebro la decisione finalmente presa leccando quaranta centimetri di carta moschicida, invidiato dal gatto. Noi delle colline facciamo così.
Fate i bravi, orchestra, e ripetete con me:

3cinnis chiocciola gmail.com
3cinnis chiocciola gmail.com

TEPPA, DITEMI SE I MACCHERONI NON SON MEGLIO

2008-08-06T01:16:00.015-08:00

CONCORSO RIESUMATO

Parecchi post più sotto [8 febbraio], Vi avevo regalato alcune delle molte copertine realizzate per Memorie dell'Arte Bimba. Il gioco-scherzo era quello di votare la Migliore Secondo Voi e, aggiungo e confesso, scoprire se sarebbe stata quella che IO giudicavo come la più riuscita.
Ora che più o meno il libro l'avete comprato-regalato-perso-letto-piluccato-capito-analizzato-ricomprato-recensito, ora cioè che ne sapete quanto me, e che quindi non si tratta più di votare al buio come capita spesso in 'sto paese, ripropongo l'antico concorso, con domanda lievemente mutata: QUAL E' LA COVER PIU' INDOVINATA? Io per me voto quella che vedete: solo il culo che mi son fatto per fare il maccherone...
Chi vince - cioè chi mi dà ragione - mi invita a cena a casa sua per il mio compleanno [30 agosto].

VOTA ME, VOTA ME, VOTA ME. PER FAVORE.

2008-07-30T00:10:00.017-08:00

Per aumentare la mia Glory, ma anche il tasso di buone letture estive, scrivete entusiasticamente, selvaggiamente, appassionatamente a fahre@rai.it, comunicando per esteso i tre miliardi di ragioni per cui secondo voi Memorie dell'Arte Bimba è in assoluto il libro più importante e formativo e cazzuto dell'ultimo decennio.

Ricchi cotiglioni agli obbedienti. Smack! (rumore di bacio o pugnetto, a seconda di come vi comporterete).
Eeessepoi voleste votare anche Prima Pagare poi Ricordare, certo non vi sbranerò. fahre@rai.it
Alcune cose del libro le spiego e illustro e ribadisco al http://www.radio.rai.it/podcast/A0030252.mp3, presso il quale sito scoprirete pure la mia voice, tremula seppur possente, senile ancorchè congrua.

'A Elevazziona, ma 'a carca nun me lassa sàgliere...

2008-06-14T01:50:00.005-08:00

10, 100, 1000 ALTARI

2008-05-01T04:20:00.058-08:00

HASTA LA ELEVACIÓN SIEMPRE
(Be', ci mancherebbe...)

╬ CARTOLINAS DA NAPOLI ╬

Appena imparato che sarei sceso ai piedi del corrusco Vesuvio per propalare il Vero dell'Arte Bimba, il generoso cuore napoletano e l'aguzzo cervello partenopeo si sono operativamente riuniti in conclave, e non hanno faticato più di tre secondi a riconoscerMi il giusto posto in classifica (vedi photo); gliene rendo pubblico merito. Da oggi in poi, acclamato dalle genti pulcinelle, appagato, non mi rimarrà che aspettare l'arrivo dei marziani, altra notevole razza; voglio proprio vedere su quali tabernacoli m'adagierann' 'o culo, ma non credo che riusciranno a superare in splendore i finti marmi dipinti della Croce di Lucca, chiesa di rito scòzzariàno Vidimato e ora da Me finalmente Visitata. Forza Napoli.

Per rimeritare e benedire i locali Fedeli di Me, ho poi toccato l'Unto Uccello con cui sono in Comunione Perpetua, e gli ho ordinato di spruzzare un tot di melliflua Grazia scozzarica su quel valido capoluogo. Ha obbedito volentieri, come qui si vede assai benino.

Sempre forza Napoli.

MA CHE VIAGGI TI FAI? I DIVERSI NON SONO DIVERSI

2008-04-11T09:55:00.014-08:00

(foto Kelly Han)

NUMERO UNICO, SENZA BISOGNO D'AUTORIZZAZIONE

2008-04-11T09:48:00.002-08:00

VOTA IL RICCO, TE LO FICCA

2008-04-11T09:45:00.002-08:00

PER VOI UMANI TRE BIMBOS BASTANO E AVANZANOS...

2008-04-10T10:38:00.045-08:00

IO, SHÉSPIR, DANTE. QUARTUM NON DATUR.

(foto Sergio Ponchione)

COMPRA SCOZZARI, LEGGI SCOZZARI, COMPRA SCOZZARI, LEGGI SCOZZARI, COMPRA SCOZZARI, PARLANE.

2008-04-02T00:54:00.042-08:00

I Milanesi insaziabili di Muàh? Mmah...

Annuncio very spot: giovedì 3 aprile, alle sei del pom., dette anche ore diciotto, vi attendevo alla Feltrinelli di Corso Buenos Aires: sarei stato introdotto ed interrogato da Tiziano Scarpa, uno che m'è sempre piaciuto e che l'ho voluto lì perchè m'è sempre piaciuto, ok? Speravo tanto che ci fossero il frizzantino, i flutes, le polentine fritte e bigonci di bignè, pur ignorando se lì da voi la Refezione dei Creativi fosse ancora di moda, o invece giudicata più adatta a foggiani - voi milanesi siete strani... ed infatti avete effettuato una scelta a metà: vinettino bianco del Resegone, mosso appena appena, in bicchieri di carta cerata, e riga.
Polentine e bignè chi li ha visti: la Feltrinelli NON ci ha sfamato, né i quindici seduti davanti a me avevano fatto la spesa... La cosa è grave, visto che almeno la metà erano amici, perciò con l'obbligo morale di farmi contento, almeno loro. Io, comunque, giusto per fornire un generoso esempio di come andrebbero sempre celebrate le Manifestazioni Scozzariche, e con che cosa condirle, ho sparso etti della mia notoria affabilità, oltre ad esporre in pubblico la mia elegante, turricefala calvizie da salumaio. Non senza un tot d'orgoglio, avendola lucidata con prodotti per auto Arexxons, ma è vero, anch'io ho difetti.

Avevo poi brigato per far salire sul palco anche i seguenti Importanti Inoltre:

l'Inoltre Antonio Caronia, alla mia dx, che conoscevo da anni e che non vedevo da anni, fatti miei che non interessano qui, perciò avete fatto bene a non far commenti mentre ci baciavamo di fronte a voi. Dopo il bacio ha detto in mio onore un fracco di cose eccitate. Che ci sia un nesso? O troppo biancuzzo del Resegone?
e l'Inoltre Gian Domenico Iachini, alla mia estrema dx, uno che tutt'ora non so chi è; siccome però mi piace baciare sconosciuti in pubblico, ho baciato anche lui, così la pianterete di dire che non sono ecumenico e che mi circondo solo di roba a pagamento. Se è venuto vuol dire che gli piacevo gratis e gratia artis, come ama dire Leo, il ruggente pr della Metro Goldwin Mayer...

Speravo poi che mi visitaste a libro già letto e metabolizzato, birbe, così avremmo potuto fare a botte ancor meglio, a ragion veduta. A me i Milanesi uptodateds mi hanno sempre fatto impazzire. Sono caldi, li amo. Ma non siete venuti uptodateds: solo domandine sulle generali, tipo "Maestro, le elezioni! Che si fa?". A merito della mia sagacia imprenditorial-sociale, sugli scaffali erano esposte pel pubblico consumo copie e copie di Arte Bimba, liete di immolarsi per il miglioramento vostro e del mio CC. Le due cose sono solo parzialmente avvenute. NON mi avete reso contento. Perchè, schifosi?
Cirio.

FIERA, CAVALLO DEL CAZ

2008-04-01T00:26:00.022-08:00

FIERA A MILANO? NO, GRAZIE, MAI PIU'

La Fiera del Fumetto di Milano mà fatto skif, come prevedevo, ma non pensavo mi facesse tanto skif. Inutile parlarne. Dico giornalini usati, dico manga, dico metri e metri e metri di orripilanti vignette politiche, conferenze semideserte e inutili sull'inutile, cosplayers/ragazzini folli, tutti innocenti, tutti da abbracciare ed immergersi nel loro modo scocomerato, tutti eroici nella loro forsennata dedizione ai fumetti, ma tutti ingiustamente deficienti, così capite al volo il genere.
Il buono di questa sanremo della carta è stato che ho visto o rivisto gente fenomenale, e quindi il bilancio è strapositivo - anche al boxoffice, orsù, igortiamo un po' pure noi.
L'unica altra cosa che m'è andata a genio di questa trasferta è stato l'enorme capannone adiacente, sotto le cui buie volte si celebrava il Festival della Birra. Birre francesi, birre alle castagne, birre lattiginose, rosse, siciliane stupefacenti, altoatesine scarse ma con bellissimi sottobicchieri, tedesche, irlandesi - di cui ho fatto incetta.
Com'è che uno viene invitato per presentare il proprio amatissimo libro, poi però finisce a divertirsi di più in un capannone interrogando sfilatini al salame, pretzel, stinchi di bue e boccali? Finirai mai di farti odiare, paese?

Via dalla pazza folla, a distrarmi in metro con un giornale romeno abbandonato.
Ma perchè abbandonato, santo cielo? La ragazza di copertina rivelava molte cose interessanti
sulla propria vita, le fughe, la ricerca della felicità, gli amori, i condilomi, la filiale devozione a Vauro...
Buttarla via così, su un sedile qualunque... La gente non capiscono proprio niente.

A P P U N T A M E N T I M I L A N E S I A L M A S S I M O

2008-03-26T23:49:00.056-08:00

Noi in Giro per Voi, Noi in Gita da Voi
Come essere amici di Me

La Mia procace Editor, Elle Coniglia, m'impone di segnalare ai simpatici consumatori che sabato e domenica prossimi venturi (29 e 30 marzo) sarò al Cartoomics di Milano, ove affannato firmerò copie preziose di Arte Bimba (lo scontrino d'acquisto esibito ai cancelli costituirà titolo preferenziale), e distribuirò omini kiodini vergati a mano sulle mani di chi m'ama - ma il pennarello indelebile dovrete fornirlo voi, non sono tanto in fondi; buono anche il siringhino per l'hennè. Inoltre domenica h.11,30, sala Bond, SALA BOND, mi esporrò alle cosiddette Masse, che senz'altro sotto quelle volte canteranno a gola spiegata la mia Dovuta Gloria e la loro Ineffabile Felicità. Conto abbastanza sul fatto che non siate zeppi di birra, Masse, ma mi andrà bene ugualmnt. Il Punto è la Fattanza Scozzarica, non i mezzi per ottenerla (lo scontrino d'acquisto esibito ai cancelli costituirà prova di Fede Certa. La Lucidità è un'altra cosa, come allo specchio suggerisce sempre il mio cranio).
Per altre news recatevi presto al sito Coniglioeditore.it o magara sfogliate il loro ScuoladiFumetto.blogspot.com: imparerete come farvi flagellare o lodare o morsicare o impalmare da IO Scòzzari in persona, dovessi per caso sopravvivere, nei prossimi mesi, ai compitini inviati a quella redazione da voi aspiranti alla Gloria.
Va bene così, Sora Editora? Serve altro? Perchè mi vuol sempre far lavorare, cristo?

LE OLIMPIADI DELLA SCIMMIA GIALLA? COL CAVOLO. MEGLIO UN LIBRO.

2008-03-22T10:43:00.037-08:00

Reclamo rèclame

SPOT, non SPORT

La RAI già da un po' manda in onda brevi cartoncini animati, nei quali un omino/chiodino a testa piatta salta fuori dalla fiaccola delle olimpiadi cinesi e corre, corre, corre a spronare i forti e i bravi a tifare per quelle scimmie merdose. Ho Chi Min le odiava, figurarsi io. Vi propongo due mie versioni, statiche perchè sono negato coi cartoni animati. Fate conto che vi stia dicendo: "Lasciate perdere il muscoloso Sport, e correte come me in libreria: è finalmente uscito "Memorie dell'Arte Bimba", ginnico esercizio di memoria e dritte sul come difendersi dall'Universo".

Vabbè, chiederanno i miei piccoli lettori, ma perchè quegli strani signori corrono col dindòn di fuori? Significa che le olimpiadi dobbiamo andarcele a vedere nudi? O solo che son matti, come il loro fratellino lassù a dx?

Va bene, risponderò ai miei piccoli lettori, volevo semplicemente farvi capire da dove qualche sotto-grafico RAI ha succhiato l'idea [Istanza Rivendicativa]. Per altro [Istanza Filosofica], è pur vero che ci sono cose a questo mondo che non stanno nè in cielo nè in terra nè nelle mutande, ma almeno nei blog lasciamole in pace, senza tante domande rompicoglionative.
[Ehm... da un po' i chiodini Rai sono spariti. Qualcuno è rinsavito?]

COME GIUDICA "MEMORIE DELL'ARTE BIMBA", SORA CULTURA?

2008-03-08T04:00:00.003-08:00

ARTE BIMBANBO'

2008-03-01T00:50:00.036-08:00

E' COMINCIATA LA RUMBA...
Giovedì 6 marzo, alle 6,
presso la Libreria Irnerio, via Irnerio, Bologna
ho presentato finalmente,
era ora,
ppperdio,
non ne potevo più,
ancora un po' ed avrei ammazzato,
MEMORIE DELL'ARTE BIMBA.

Rosso Popolo,
sei venuto,
mi hai assistito,
mi hai sogguardato,
mi hai ascoltato, interrogato, valutato,
hai annuito
e,
infine,
mi hai Comprato.
Bravo.
Così si fa.

[Anche i Destri erano invitati, ma non sono venuti, avendo rifiutato l'obolo che avevo imposto, pasticcini a carriole. Non hanno voluto rendersi conto sul campo a che cosa serve un attrezzo da lavoro. I democristiani idem, non hanno accettato di nutrirmi a ostie strafarcite con marmellata di mirtilli e lamponi, frutta minimo 88%. La scusa è stata che le loro monache pasticcere non conoscevano la ricetta. Miracoli no, eh? ho controproposto io, ma niente da fare...].

Tenere pervicacemente presente che fino al 25 marzo il libro si troverà SOLO alla Libreria Irnerio.
Perciò fino a quella data inutile girovagare e importunare altri librai.
In altre e posate parole, si può affermare
che avete partecipato ad un'anteprima mondiale, e ve ne ringrazio.
D'altra parte, che cosa non è mondiale nella mia Altissima Persona?
Che cosa non è anteprima?

Potete essere Amici di Me!

Giovedì 6 Marx, a ore 18,
al canto del Gallo Cedrone,
presso l'identica libreria Irnerio che ho detto prima,
nel Salone delle Udienze Con Rosa dei Venti sul Soffitto,
ho esposto alla Massa Magra anche un mio nuovo opuscolo, dal titolo

Possiamo essere amici dell’Unto FS?

nel quale metto in conveniente risalto l’importanza di
coltivare una calorosa ed amorevole relazione con
ME,
identica a quella che un Bimbo Obbediente e Zitto deve avere
per forza
col Padre Suo Soccorrevole e Saponettico,
sia immediatamente lode a
Egli.

In molte parti del mondo c’è grandissimo bisogno di
istruzione scozzarica semplificata,
e quest’opuscolo soddisferà tale esigenza.
Si rivelerà una proficua benedizione per chi ha un’istruzione limitata,
o non sa leggere bene.
I Digiuni ne saranno elettrizzati, e potranno riconoscere,
dopo qualche ora di facile studio, i falsi profeti.
I Ferrati ne saranno uptodateds, ed arriveranno alla
medesima rivelazione in circa tre unti minuti.

MAESTRO, CHE COSA NE PENSA DELLE ELEZIONI PROSSIME VENTURE?

2008-02-29T06:27:00.010-08:00

foto Antonio Carmelo Erotico

PERSI E RITROVATI...

2008-02-25T06:32:00.010-08:00

Devo abituarmi a pulire più spesso le cantine del computer... Il disegno mi fu commissionato da Palumbo per conto terzi, anni fa. Ignoro che fine abbia fatto l'originale...

CHIACCHIERIAMUS D'ARIA FRITTA (proprio come nei veri blog)

2008-02-20T12:02:00.062-08:00

Autointervistina

Il rullio nelle orecchie.
Chi ce l'ha, e chi non ce l'ha. L'avete voi?

Sul finire degli anni Settanta, il gruppo di Cannibale decise che era ora di farla finita con le storie di fantascienza, con gli eroi volanti e coi mostri; il fumetto doveva entrare in competizione con la realtà, con la cronaca. Nacque così quello che è stato definito il fumetto politico.
- Mmm... capisco la sua voglia di leggenda, ma non andò esattamente così. In realtà nessuno decise niente in questo senso. In Cannibale l'unica molla a spingere ognuno di noi egotisti era cercare di superare la magia della storia che Tanino e Paz e Mattioli e Tamburo e Scòzz si erano inventati mezz'ora prima o la settimana prima. Se mai una magia si può battere... Ognuno cercava di convincere gli altri che solo il suo cervello, in quel momento, fosse quanto di meglio esistesse su piazza. Siamo stati il gruppo più privo di Manifesti Programmatici e più ricco di guanti di sfida che abbia mai calcato le scene dell'Arte Bimba, come la chiamo. E poi eravamo circondati, assediati, minacciati da tanti di quei mostri, eravamo stimolati al nostro intorno da tanta di quell'idiozia radioattiva, che voltarla solo in fantascienza – che pure frequentammo – lo percepivamo come fatuo raddoppio dell’esistente. Ad ogni buon conto il senso complessivo di un percorso può essere etichettato, se non capito, solo al traguardo. Insomma, non almanaccavamo a tavolino. Facevamo. Poi morimmo. E vennero i critici. Gli storici. Le tesi. Le riscoperte. I rimpianti. L’arraffo dei resti. L’ex post. Sono troppo colto?

Si. No. Stia calmo. Ok, si mise a disegnare storie che parlavano di fatti reali. Il fumetto di realtà, lo targano adesso. "Un Buon Impiego" (il '77 a Bologna), "Fango" (il disastro di Seveso), "Punteggio Mille" (i disoccupati e la corruzione), "Fondi di tenebra" (il caso Montedison), per citarne qualcuno.
- Be', oltre alla collera furiosa per lo scempio al quale stavo assistendo, uno scempio di portata planetaria che non si è arrestato mai, e che ai miei cosiddetti colleghi di allora pareva non facesse assolutamente impressione, impegnati com’erano in mafalde e valentine e cauboi e cortissimi maltesi, devo ammettere che spesso fui stimolato da una committenza abbastanza illuminata. Ora la luce si è spenta, o l’hanno spenta, ed escono antologie su Tex, Dylan Dog, Diabolik, ed altre noie dello stesso livello ma, ad esempio, "Fondi di Tenebra" me lo commissionò Panorama, che aveva deciso di raccontare a fumetti trent'anni di porcate italiane. "Punteggio Mille", un fumetto sul precariato giovanile, apparve in un inserto "per i zovani" che Il Resto del Carlino faceva dirigere a Bonvi. "Un Buon Impiego" fu pubblicato da Linus senza tanti mih moh mah. Le redazioni dei giornali e delle riviste non erano contagiate dalla calma piatta di adesso e, pur non essendo affatto una regola, ahimè, poteva benissimo accadere di esser convocati per progetti che ora non si usano più.

Uno dei personaggi nati in quel periodo fu il Dottor Gek, un investigatore al soldo del Partitone, il P.C.I.
- Un servo apparentemente decerebrato, che a volte subiva, a volte obbediva zelante, a volte si permetteva iniziative personali, e quasi sempre capiva, o pensava di aver capito, solo alla fine. Nella bulagna di Zangheri & successori, di funzionarietti e funzionarioni, replica periferica di un partito berlinguerian-democristiano destinato al dimenticatoio, era facile, pressoché obbligatorio, prendersela con gli stolti che si dilettavano nella stanza dei bottoni. Guardi che fine hanno fatto. Avevano tutto in mano, mille possibilità, un universo da reinventare, e guardi lei a che cosa hanno ceduto il passo: macellai, eroina, cavalli arabi. Ed ora c'è un sindacalista, al quale non par vero di poter comandare senza tante concertazioni. Hanno buttato nel tombino le chiavi del paradiso. Durante i miei riposini più rilassati, zeppo di camomilla e con la papalina in testa, non riesco a pensare a loro se non come a minchie allucinanti.

Da queste esperienze il panorama del fumetto italiano uscì profondamente modificato.
- Aspetti un attimo. Mi dispiace deluderla. Questo è ciò che a molti piace pensare oggi, a gioco strafermo, per assolversi da un’inerzia e una cecità totali su quel che di importante succedeva allora, ma il panorama del fumetto italiano non ne uscì modificato affatto. Le cifre di quel che si vende, anzi, quel che si vende, sono lì a smentirla. D’altra parte non so che cosa lei intenda per fumetto italiano. Non avevamo nulla in comune con le catene di montaggio della Bonelli e dell'editoria porno, o con lo zucchero filato Disney, o col salottificio sinistroide della Rizzoli, questo senz'altro; ci piaceva raccontare storie a modo nostro, esplorare temi assolutamente estranei e devianti per le edicole di allora (e di adesso), flippare da pulpiti rigorosamente non ufficiali. Ma la targa di “fenomeno” ti blinda al volo nel novero dei matti, del "sì, sì, vabbe’, occhei, molto bravi, abbiamo capito, ma la realtà è un'altra". Così, dopo un po' di anni, ti accorgi che è vero, la realtà è un'altra: ha vinto Martin Mystère, un mio cognato colleziona Giulia. La pallottola con cui Tenco si è ucciso non ha cambiato San Remo, ha cambiato solo Tenco; né lui né lei avevano opzioni. Cannibale e Frigo hanno senza dubbio allevato intere scolaresche, ma le vede lei? Urlano da qualche parte? Operano? Si fanno notare? Alcuni, bravi e tosti, si stanno guadagnando il paradiso, ma sono pochissimi, solitari anzi, ed il concetto di tribù se n’è andato. Chissà... forse sto esagerando per troppa fretta, magari si tratta semplicemente di avere la pazienza dei gatti e dei cinesi…
Sento a pelle che l’errore di fondo è il prender parte a recite scritte da altri, su palc/osceni edificati da altri; a volte scopro che persino quando il copione te lo sei scritto tu, al massimo ti concedono la parte del giullare divertente. “Dai, fàcce ride…”, l’ha mai sentita? Se sfoglia il catalogo Bolaffi, e visita l'annata 1997, scoprirà che San Marino ha dedicato una serie di sedici francobolli, o "valori", alla "Storia del fumetto italiano". PazZanardi (800 Lire) è lì che affoga tra Quadratino e Kit Carson, Bobo e Valentina, Diabolik e Sturmtruppen e Bonaventura e la Pimpa e altre inutilità. Si sono presi la loro vendetta, l'hanno lisciviato e, privato della sua specificità, Paz è diventato un pezzo di carta con la colla sulla schiena come gli altri...
Eravamo troppo pochi, troppo bravi, e nessuno poté o s'azzardò o ebbe voglia di raccogliere la bandera del dopo. A volte lo sento come un demerito, a volte mi rispondo che non era compito nostro allevare figli o nipoti o pronipoti, certo non l’avevamo in programma, a volte non me ne frega nulla. Devo ancora decidere, ma mi sa che alla fine sceglierò di infischiarmene: vedo vivere ed operare canaglia, che pur avendo gironzolato sotto la nostra bandiera, arriva a proclamarsi portavoce dell’avanguardia soft, riscuotendo applausi: Finalmente! Uno che osa! Ma con giudizio! Bravò! Bravò!
Con questi esempi davanti capisce anche lei come la pratica del pensiero sovversivo sia ormai solo un passatempo adatto a pastori che non praticano le sottigliezze del mercato…
Abbiamo allattato un bel po’ di mentecatti, voilà, altro che “fumetto italiano modificato”…

A parte il suo esordio su Linus e Alter, lei ha lavorato sempre per produzioni indipendenti come il Male, Cannibale, Frigidaire. Perché?
- Su, su, chi lavora in casa d’altri lo sa. Ad un certo punto ti vuoi mettere in proprio, devi. La vecchia faccenda delle altrui scale e dell’altrui pane, che puoi risolvere solo tagliando la corda.

Le sue ultime storie, e chissà quando ne farà altre, sembrano schizzare ognuna in una direzione diversa: "Fiume Fiume" è una riflessione sull’inutilità delle fughe; "War Perfumes" fotografa la pornografia della guerra, e "a Baghdad, A BAGHDAD" canta la cretineria di chi si fa incantare dalle parole d’ordine.
- Un proverbio afgano, che illustrai per FRIGIDAIRE, mi conquistò appena lo lessi. Intima di "Non Morire Prima di Morire". In maniera meno lapidaria ed esotica, confesso che m'è rimasto er gusto ‘da ricierca. Faccio sempre più fatica a non affogare nella liquidissima merda del mondo, lo confesso, ma ad ogni sfida bisogna pur cercare di rispondere, anche se va detto che perfino nel ramo Sfide ormai è un casino.
Specialmente quelli che hai frequentato in ere precedenti tirano a combinartene di tutti i colori, ti convocano per disegnare gratis un manifestino, l’etichetta di un olio, ti invitano alle loro feste, alle loro inaugurazioni, alle loro fiere, ti usano per rinfrescare stinte bandiere, una volta giovani, vigorose, ehm, garrenti, ed ora sconciate a coperte da cavallo… sono cambiati e fanno finta di non essere cambiati, ti spiegano che continuano a condurre le stesse battaglie di sempre, su, partecipa, famme l’etichetta gratis, dai. Brrrr. Adesso so come si sentono le coccarde sui baveri, durante le sfilate per commemorare le guerre perse...
Aharumf... T- tornando ai fumetti, certo non mi beccherà mai a disegnare manga, o superflui super eroi. Se dovesse succedere, sappia fin da ora che non sono io, che mi hanno sostituito con un simulacro. Ho fatto una TAC al cervello, la settimana scorsa, ed è risultato che mi si sta rimpicciolendo. Quando sarà delle dimensioni di una prugna andrò a fare il negro per Dylan Dog, se mi vorranno. Andrò in tv a far lo spiritoso a comando, come Vauro. Bei soldini, dicono. Chissà se sono scemo... forse sì, forse ho già il cervello a nocciola.

Senta. A sentir questi vecchi/nuovi tamburi di guerra, Corea, Iran, aaancora il Kossovo, qual è la sua reazione?
- Diiio, le domande di moda... A che cosa serve parlarne, me lo spiega? C'è sempre qualche demente che ci riprova, qualche Chief Executive Officer che va matto per versare il sangue altrui, e che fa veramente suo, ma capovolgendolo, il detto dentonico "La prossima battaglia lo rifaccio". Solo che la mia Suor Dentona operava per fini superiori, e i farabutti mai mezza volta, nemmeno per sbaglio.
Bush non concede la grazia a nessuno: da governatore autenticamente texano prima, e da Super CEO poi, ha sempre mandato papi e popoli a far delle pugnette. Non ha mai mutato gusti e inclinazioni, ed è sempre lì che lo rifà: gasatemi il condannato, trasferitelo di nascosto, torturatelo, accendetegli la sedia, bombardatemelo, fosforizzatemelo, please, per il mio Comitato d’Affari e per la Più Grande America, of course. È ancora il “Do it!” di Jerry Rubin, ricorda?, in chiave patriopetrolmerdosa. Ma non diamogli troppo addosso: tra poco se ne andrà, tirerà su una fondazione, alla quale regalerà carteggi e memorie aggiustate, o coperte dal secret fino al 3000, infine creperà di cirrosi. Il problema vero è che il nuovo incaricato non sarà diverso: li allevano fin da piccoli, nelle loro fabbriche di miliardari ne hanno intere batterie. Escogitano truffe clamorose pur di farli arrivare in cima, l’ha visto, no?, e nessuno a impiccare o incendiare niente. Questa volta sono in lizza una donna ed un negro. Chiunque vinca, finalmente anche là potranno dire che negri e donne sono uguali agli altri, il che chiude a compasso il mio ragionamento. D’altra parte ormai quasi un sesto degli americani viene dal Sud America e dall’Asia, da zone del globo nelle quali non c’è una grandissima abitudine a votare per il meglio, anzi a votare. Perché dovrebbero farlo nella nuova patria, o tirar molotov, rompere le scatole? Vede, caro Scòzzari, già Reagan postulò la non negoziabilità del sogno americano, e dopo di lui nessun mister President s’è sognato di tornarci su, il che vuol dire che da almeno vent’anni lo status quo americanus non è negoziabile, se mai lo è stato. Il mondo deve andar così, o i miliardari ci rimettono. Due torri che van giù costano meno della riedificazione di una società.
Se pensa che la Monsanto sta cercando di capire come gestire le ONG del mondo, e anzi come diventare ONG pure lei, per vendere ai disperati dell’India e dell’Africa la sua acqua nelle sue bottigliette di plastica, senza problems etici o morali, ha già capito l’inutilità della matita. Hai voglia a far fumetti…
E perchè non mi chiede come siam messi in casa nostra?

Dopo. In questi ultimi anni lei si è dedicato anche alla letteratura. Oltre alla rievocazione degli anni 70 in "Prima pagare poi ricordare", ha scritto racconti, il romanzo "L'isterico a metano"….
- Ho scritto "XXX, racconti porni", che, esattamente come "Prima pagare", Castelvecchi non ha mai pagato. Tirature pirata questo sì, ma pagare questo mai. Del resto non ha mai pagato nessuno, ed è quindi una fortuna universale che sia sparito dalla circolazione. Non so che fine abbia fatto, ma immagino si sia impiccato: era intelligente. O che lo abbiano impiccato: c’è ancora gente intelligente. Poi “Cuore di Edmondo", poi... aah, su, non serve a nulla. Chi li ha letti li ha letti, chi non li ha letti colpa sua. E degli Uffici Diffusione, va da se’.

Va da sé. Ora perché non si decide a parlare del suo ultimo “Memorie dell’Arte Bimba”? Mi sono alzato alle cinque per venire a farle ‘sta domanda.
- Siccome sono scemo, ho voluto sottoporre Arte Bimba ai giudizi di un pool di β lettori, in parte sconosciuti incontrati nella Rete, in parte amici, ma tutti a vario titolo appartenenti alla scena italiana dei comics, con l’ordine di cavarmi la pelle, se fosse stato il caso: ero ubriaco di me stesso, e ho dovuto appaltare a terzi eventuali correzioni, miglioramenti, suggerimenti. Esternalizzare, come dicono alle Poste o in Ferrovia.
Naturalmente è scoppiato un gran putiferio: e non hai messo questo, e non hai parlato di Tizio, e perché salti quello… oltre al fatto che davano giudizi sempre entusiastici, invece di impugnare il lapis rossoblu come avevo pregato. Non erano quelli gli aiuti che mi servivano, avevo sbagliato a rivolgermi ad altri autori e ad altri maniaci. Se non parli della Marvel e dei manga o del nuovo trend delle comic novel vivi nell’Errore, sei un povero ignorante, e solo a lettura ultimata accettavano la mia forsennata partigianeria... alcuni.
Avevano scambiato la porzione "Manuale" di Memorie dell’Arte Bimba per un manuale vero! Capivano e non capivano la natura del loro fraintendimento, ma continuavano a guardarmi strano, anche dopo che avevo finito di spiegar tutto, come sto facendo con lei. Se si mette a guardarmi strano perfino lei, è andata.
Per edificare il mio Memorie dell’Arte Bimba mi son servito dei fumetti perché son nato fumettaro, benchè ora non me ne sbatta più nulla, soprattutto a causa di quel che son diventati, di quel che sono sempre stati.
Nel mio libro il Fumetto è un pretesto, un trucco, un pigiama drammaturgico; l’ho usato perché al pari di molti altri l’ho praticato, l’ho amato, lo conosco, ma se fossi nato lavandaia avrei scritto un libro identico, pur cantando di mani rosse, acque fredde, pessimi saponi, chioccolìo di fontane e signore stronze. Nella seconda parte poi, resa pazza dai vapori di varechina e sapone di Marsiglia inalati per tanti anni, avrei arringato, pulito il mondo con un Manuale sul come va fatto un Buon Bucato, sul nuovo significato da imprimere al concetto di Bucato...
Eccolo, il senso di questo fintissimo Manuale: il percorso di un bimbo che si ammala di Disegnite Perniciosa, cerca una strada, e poi, sulla scorta di quello che crede d’aver imparato, s’impalca e dà lezioni agli altri sullo stato dell’Universo. La volti in termini di lavandare, e poi dica se non sarebbe stato ugualmente un libro divertente.
Insomma, parafrasando ciò che dico nelle pagine iniziali, ho inventato la filogenesi che mi ha promosso da bimbo–a–tentoni in Artista Concionante. Da bimbo quasi sano a quasi vecchio francamente pazzo.

Che cosa la spinge a disegnare, a scrivere, a inventare ancora? Glielo chiedeva anche la copertina di questo libro, prima che ci piazzassero sopra le manazze: perchè non la pianta?
- E' il rullìo. Molti lo hanno, molti. Una notte ogni sei mesi mi sveglio di colpo, tutto un sudore. Invano consulto la luna fredda che buca le tendine: checcè, che è stato, chi mi chiama, che cos'è 'sto rullìo di tamburi? Rancas, sei tu? Perché non dormi, maledizione?
Un fantasma brizzolato, tarmato, vestito da tamburino, con voce stizzita e senile mi frinisce esausto nelle recchie: "Frii, frii, frii... Sei ancora vegeto, figlio mio fannullone? Te ne stai lì steso, con tutto quel che c’è da fare? Ascolta, m’è venuta un’ideahhhhh…".
E a quel vecchio malvissuto, che da bambino chiamavo U, che a volte ho chiamato Ciro Cinzano, a volte Flìp La Folì, ma sempre di più mi vien da chiamarlo Flìp Le Morroyd, a quel rompi non sempre si può mostrare il medio levato, sibilandogli Ho Già Dato. In genere le idee che vuole instillare con le sue calcolatissime apparizioni mi procurano rabbie e sudori e balbettii; devo metterle su carta o schiatto. In questo è veramente bravissimo.
Va però aggiunto che se ogni tanto arrivassero anche un po' di soldi, assieme a quei sussurri oltretombali e a quei raschi di radici sotterranee, risponderei con ancor più battagliera sollecitudine. Un dio migliore, sarei, se riuscissi mai a captare il fruscio dei dindi, e non solo dei miei neuroni. Una volta su cinque, ecco, non chiedo molto.
Perciò, visto che le presenti condizioni non mutano, e che per come la vedo io non muteranno tanto in fretta, questi semestrali rullii non ho difficoltà a definirli rullii del cazzo.

LA VINCITORA

2008-02-20T11:20:00.018-08:00

Ecco la copertina vincitrice del grande concorso Scòzz vs Scòzz.

A sorpresa è ricicciato dal cestino, ed ha sbaragliato la concorrenza, un antico Scòzz frigideriano, che avevo proposto in primissima battuta, ma che mi era stato rifiutato al volo come troppo scherzoso, troppo privo di autorevolezza. Poooi, a distanza di mesi, è stato ripescato e "aggiustato" con motivazioni arcane, a me non fornite: mutati in peggio il font, il lettering, i colori, insomma le scritte di titolo ed autore, ed eliminato un piccolo fumetto, col quale il pube rossissimo mi chiedeva perchè, uf, non la pianto mai. IO l'avevo lasciato a significare che ogni tanto anche per noi Bimbi la Figa è Magica e Parlante, e surtout che così è anche il libro, e strasurtout che così io intendo l'Arte Bimba: magica e parlante, ed i suoi Autori devono possedere Tigna, Tigna, Tigna. Meraviglia. Passioni segrete e un po' marcine. Innocenza. Voglia di delinquere, col cervello, col naso, con la matita, ecc ecc ecc ecc ecc ecc.
Sottigliezze da rompicoglioni che si sarebbero perse in una copertina pur sempre rivolta ai passanti frettolosi, deve aver ragionato l'Editore; il quale, ragiono io, è meno portato alle sottigliezze degli autori, e più alla fretta dei clienti.
La gente, d'altra parte, saranno contenti: ancora una volta la mano umana ha sconfitto il compiu, Photoshop vaffanculo, viva gli artigiani, viva la matita, vade retro silicio, vade retro duemila. Su in alto, a destra, sostengo che HANDMADE IS DEAD, ma tutti s'affannano a darmi torto. E' lo strumento che fa la differenza, e non il cervello? Be', perchè no, dico, in effetti la si può benissimo vedere anche così, ma perchè allora mi girano le uàllere? Possibile che non mi stia mai bene gnente?

(Questa è la cover perditora).

2008-02-08T08:05:00.000-08:00

VOTA LA COPERTINA!

DI DESTRA, DI SINISTRA, DI CENTRO!

E' DI GRAN MODA!

RICCHI BACI ALLA VINCITRICE!

DOLCI BACI ALLA PERDITRICE!

2008-02-08T02:47:00.010-08:00

CONCORSO very PA! ZE! SCO!

Indico un Concorso fra ME e ME, di cui voi teppa sarete Giudici e Giuria.

Tra le sedici copertine che precedono e che seguono - ma alla Coniglio Editore ne ho spedite più di quaranta - dovrete stabilire voi quale sarebbe stata degna d'apparire sui polverosi e poco frequentati scaffali delle librerie italiane. Voglio proprio vedere chi di noi due avrebbe vinto: se IO, oppure IO...

La Cover Vittoriosa verrà proclamata justappoint vittoriosa alla fine della presentazione di MEMORIE dell'ARTE BIMBA, che terrò il 6 marzo alla libreria Irnerio di Bologna. Nella fausta occasione verificherete anche la tipica inutilità dei concorsi: il libro avrà già la sua bella copertina, frutto di lotte al coltello fra l'Illuminato Me e gli oberati gnomi della Coniglio, che ne sanno circa un millesimo di quel che ne so io ma tendono a pensare il contrario. La Cover Ufficiala, a meno di ulteriori coltellate e ripicche e dispetti e prese di posizione e compromessi e sfanculi reciproci, sarà più o meno quella che vedete due post più sotto, fatta da me e che mi piace abbastanza anche a me, il famoso IO, mapperò...

Le copertine presentano due temi: il TOPO e il CHIODINO.

Il TOPO è il Fumetto, il mio fumetto, le tonnellate di giornalini che lessi nelle mie estati fatate, i miei scarabocchi, il profumo di quelle pagine, l'odio per la Disney, per come negli anni ha voluto banalizzare una bandiera. Avvicinarsi al signor M.Mouse avrebbe solo conferito ulteriore gloria al nemico odiatissimo, ma era anche una bella sfida grafica: duellare con un simbolo prepotente come quello non era facile. Ho accettato e ho vinto.

Il CHIODINO, un elementare omino a testina piatta, è invece il pupazzino che mio padre disegnava sul bordo dei suoi ricettari, e che poi animava col pollice: non lo sapeva, ma fu con quel pollice e con quegli indaffarati chiodini che m'instradò sulle vie dell'Arte Bimba. Se l'avesse immaginato, si sarebbe troncato il pollice.

Inutile sottolineare quali dei due temi io preferisca. Ditemi invece quale preferite vobis.

Aspetto trepido le vostre scelte.
Se poi vorrete anche dare un voto alle singole copertine, indipendente dal brutale concetto Kover Vince-Kover Perde, mi farete il servizietto completo.

Avete appena una vaga idea di quanto mi piacciano i servizietti, ma vi ringrazio sin da ora.

(Ehm... non rompete sulla vecchia faccenda disegni al computer - disegni fatti a mano. Con che cosa l'azionate voi un computer, con le sopracciglia?)

2008-02-08T01:48:00.002-08:00

MY PAPI

Anche se ho sognato spessissimo di raderle al suolo, le SCVOLE ELEMENTARI GVGLIELMO MARCONI erano divertenti. Dio, le volte che non ho vomitato su quelle rosse piastrelle esagonali... quanto ridevano, i bimbi, mentre piangevo e puzzavo. Ah, ma poi l'odore gli arrivava, dio bono, gli arrivava, e di colpo vomitavano e piangevano, e IO RIDEVA !

2008-02-08T00:11:00.008-08:00

LA SPIEGAZIONE, FINALMENTE...

Ora che siamo a ridosso dell'uscita di Memorie dell'Arte Bimba, bisogna proprio che spieghi di che cosa si tratta. Pronti?

PpuLP - Piano di Presentazione per UN LIBRO PARTIGIANO

Prima Parte

MEMORIE DELL'ARTE BIMBA

Come ho iniziato a disegnare, e perché non ho più smesso.

Canto con alate parole la mia infanzia, affatturata dal mio amore per la Bebi, una serva bellissima e dall’estivo cavallo odoroso, riccio a Riccione. È lei la colpevole di tutto. La sua bellezza apascia, il suo inguine anni ’50, la sua bravura nel costruire e far ballare per me bambole di pezze, la sua maestria nel dipingere a tempera grandi tavole circensi. Bebi, sei morta? Ai nìd iù, suppergiù.
La dea di servizio sparì (Colpa di mia madre? Troppo scarsa nei ragù? Troppi sorrisi di mio padre? Dire non so), sostituita da un’orrenda Olga. In memoriam, volli rifare quelle ballerine di stracci, quei tendoni del circo, usando la matita e i pastelli Giotto (magra scatolina da sei, s’era poveri), per allenarmi a stangar via dalla terra Marzio Santi, cinno maledetto che nelle gare sotterranee di disegno mi stracciava. Ridendo, inoltre. Ero in prima elementare, ma già avevo nemici da abbattere. L’arma che scelsi fu I Fumetti.
Arma Bianca e Nera, come la mia anima. Congrua. Consona.
E tutto ciò sarà VERO.
Ma che cosa c’era nei fumetti di tanto affascinante? Perché volevo unirmi, ehm, alla Scena, come si direbbe ora? Perché affannarmi a riempire quaderni su quaderni di cose sgangherate, quando risultava evidente ai miei occhi di bimbo che ogni giornalino sanzionava la distanza tra le mie corte manocce e l’Arte dei Grandi? Ho provato provato provato a raccontare, a disegnare, alè-ce-l’ho-fatta, mi dicevo, ma Lollo Rompicollo e Carl Barks mi ributtavano nel fango ogni pomeriggio. La mia Storia, tutta FALSA.
O vera? Deciderò in Trincea®.

Seconda Parte

MANUALE DELL'ARTE BIMBA

Ah, sì? Vuoi far parte della Scena, brocco pietoso?

Sai da che parte cominciare?
La sai fare, la punta alla matita? Sai com’è fatta? E che cosa sai dirmi dell’inchiostro di china? Quale carta avresti intenzione di usare?
Soprattutto: sei cosciente della vita che ti aspetta?
Sai raccontare? Quali maestri hai avuto?
Hai cultura? Come te la sei fatta?
NON ce l’hai? Allora, cazzo vuoi? Be’, adesso non scusarti, t'insegno anche questo. E moltissime altre cose, che ti porteranno AI SOLDI, il motore di ogni faccenda.
Intanto, perché non vieni con me, perché non mi accompagni dall’Editore? Vedrai quel che non combinerò, e ne imparerai, osse ne imparerai, sui fumetti, su di me, su di te, sui soldi e in generale sul Mondo.
Questa sarà la Tecnica.
E sarà VERA, a modo mio.

Terza parte
THE CORE: la sceneggiatura
Pensare ed inventare

Saper disegnare, nel mondo dei fumetti, non è obbligatorio. Certo, se sei assistito dalla Grazia potrai più facilmente addivenire alla villa al mare, alle groupies bavose, alle interviste con la libreria di casa alle spalle.
Brilluccichii da telegiornale. Noi qui stiamo parlando di anima, quella cosa che dicono interna alle ostie, quella cosa che giuri di avere interna a te.
Dovrai dimostrarlo almeno una volta al mese. La facevi più facile, eh?
Devi aver qualcosa dentro. Devi saperlo mettere fuori. Stai raccontando agli altri, che di te non sanno nulla e non vogliono saper nulla.
Intanto comincia ad accettare il fatto che se non hai almeno trentacinque anni, dalla vita non puoi aver incamerato un granché. Prima dei trentacinque anni sei uno sbarbo. E chi si interessa agli sbarbi, se non sono cantanti? Canti, tu?
Taci. Leggi. Studia. Impara. Vivi. Dovrai far tuoi i segreti per centrare i seguenti importanti obiettivi:
Non appallare.
Non impalcarti.
Non fare la ruota.
Non piagnucolare.
Ti dirò io come. E sarà tutto VERO. Al 20% minimo garantito equo e solidale.
Vero com’è vero che mi chiamo Giasone.

LUCE DA LUCE

PROMESSE PROMESSE

2008-01-26T04:36:00.002-08:00

Milioni mi hanno scritto rimproverandomi sostanzialmnt. due cose: che non aggiorno MAI 'sto blog, e che NON ho dato quella famosa festa sulle colline, a base di frizzi, lazzi e donne nude, che avrei dovuto celebrare in occasione dell'uscita di "Memorie dell'Arte Bimba".

Orbene.
A me i blog stanno sui maròni, e questo chiude la faccenda. Se e quando avrò qualcosa da comunicare all'Universo, lo metterò qui, sempre che ne abbia voglia. Forse. I diari intimi e quotidiani delle signorine e dei signorini, arzigogolate delazioni sul nulla che succede nelle loro vite e nei loro zervelli, in casa mia non han campo.

Poi.
Per tenere feste orgiastiche, durante le quali inseguire su e giù per i calanchi ridacchianti monelle sudate e svelate, urlando Euvohè Euvohè mentre le frusto con l'ortica, bisognerebbe purtroppo ottenere un preventivo benestare da mogli e figlie, cosa che non avevo calcolato, e che sono state svelte a sottolineare. E mi sa che pure i vicini e la Questura avrebbero i loro bei dubbi. Inoltre, argomento decisivo, il libro NON è ancora uscito, per cui la mia era solo bava troppo anticipatoria. Inoltre qui da me fa freddo. Presente freddo? Ed il freddo è nemico dell'ortica, quasi come le mogli.

Ad ogni modo.
Il libro uscirà a fine Febbraio, e per celebrarlo degnamente, assieme a Palumbo il "Ramarro" e a Blu lo "Scarabocchiatore di Muri", ai primissimi di Marzo salirò in vetta ad un'importante ed orrenda torre universitaria bolognese. Lassù pitterò e concionerò, arringherò e pitterò, pitterò e farò presente. Abbellirò Bologna e i vostri cuori. I pastizzini li porterete voi, e me li tirerete con la fionda.
Visto che la figa illegale mi è negata, uffi, questo programma è attualmente quanto di più vicino all'Orgia Sfrenata mi sia venuto in mente. Accettansi suggerimenti.

NOSTA'LGHIA CARTACEA & PRODUTTIVITY FORSENNE'

2007-08-24T03:39:00.000-08:00

ULTERIORISSIME DELLA BESTIALE NOTTE !

Le buone notizie non finiscono mai, per fortuna.

La Coniglio Editore e lo Scòzzari Autore hanno stipulato ieri notte ulteriori contratti, con relative strette di mani soddisfatte e passaggi di svanziche soddisfacenti. Il 2008, anno fausto per me, l'editoria itagliena e la cultura terrestre, vedrà dunque l'uscita dei seguenti capolavori:

1 - MEMORIE DELL'ARTE BIMBA, prima metà di febbraio. Storia ragionata di me bambino: come mi appresto a conquistare il Regno.

2 - Terza edizione di PRIMA PAGARE POI RICORDARE, a seguire. Storia ragionata di Me Adulto: come mantengo e rafforzo il suaccennato Regno.

3 - Seconda edizione di XXXX, Racconti Porni, dopo che si sarà calmato il clamore delle due preced. uscite che ho detto prima.

4 - FILIPPO SCOZZARI E L'INSONNIA OCCIDENTALE, poco dopo che si sarà calmato il glamour della precdnt. uscita detta prima pure lei. Antologia di racconti e giramenti notturni.

Stavo per concludere anche il contratto di CUORE DI EDMONDO, versione riveduta, corretta e triplicata, ma al momento della firma Coniglio Editore s'è ricordato che non gli piaceva per niente e l'annoiava - l'aveva parzialm. letto in un mio sito ora morto.

Peccato.

Ma saprò convincerlo del suo mostruoso errore, immagino dovuto principalmente al fatto che ormai aveva finito i soldi. Devo solo aspettare che il suo conto corrente bancario rifiorisca. E poi vedrete, terrestri. VEDRETE!

RrhOOAARRGGHH!

MEMORIE DELL'ARTE BIMBA

2007-08-13T09:55:00.001-08:00

F I N A L M A' N !

MEMORIE DELL'ARTE BIMBA!

Uuuscirà!

Nel febbraio del 2008!

Per i miei gusti è un pochino troppo in là, a dire il vero, ma i tempi tecnici purtroppo sono questi.

Ad ogni modo era ora, dio bonino.

Lo pubblicherà la Coniglio Editore, che non ha fatto tante storie: appena mi sono presentato col CD in redazione, mi hanno fatto accomodare, hanno spento i telefonini, mi hanno offerto uno spumone al mandarino e m'hanno fatto firmare un pingue contratto, anche se non avevo con me il "cartaceo", come lo chiamano in quel nido di deficienti che è la Fandango.

# - M'ero presentato anche di fronte a loro, cravatta buona e denti lavati, ma mi hanno risposto che non sono ancora pronti per fare scouting, qualsiasi cosa ciò significhi nella lingua dei deficienti, e che comunque non hanno tempo di leggere libri. Solo quelli di Baricco?, ho chiesto, e mi hanno subito accompagnato fuori. Spumoni neanche a parlarne.

# - Einaudi Stile Libero è messa male, purtroppo. Non ha mai risposto. Per un motivo o un altro sono tutti finiti in clinica, ma giuro che io non c'entro: se i liberi stilisti romani di quell'ex collana avessero letto diciamo le mie prime venti pagine, ma bastavano anche le prime dieci, sarebbero sicuramente guariti dalle turpi piaghe che li affiggono nel corpo e nella centralina. Ne sono, come dire, certo. Auguri sinceri per i prossimi due secoli.

# - Mondadori s'è presa il suo tempo, mesi e mesi e mesi, quasi un anno, ed ha poi bocciato Memorie, con l'accusa che il libro in realtà ne conteneva almeno quattro, e che ciò l'avrebbe reso incomprensibile per la loro forza vendita. E rimandateli a scuola, ho suggerito. Sono stato portato fuori. Niente spumoni.

# - Rizzoli idem, genere passa parola, con la differenza che il responso è stato ancor più leeento. Leeeentissimo. Scazieri, il suo elaborato è buono, sul serio. Ma andiamo, quattro libri. In uno. Non si fa. Ci dispiace, Scorazzi. Asciughi. Riscriva. Smonti. Tagli. Butti via. Rimonti. Lo renda scaffalabile, prenda in considerazione anche le Nostre Esigenze. Ne possiamo riparlare quando vuole. Siamo impegnatissimi, creda. Siamo con Lei, creda. Click, tuu, tuu, tuu...

Cominciavo ad avere le traveggole omicide...

# - Neri Pozza voleva smembrare il libro, incorporare la prima parte "Io. Parliamone" in una nuova edizione di Prima Pagare Poi Ricordare, del quale peraltro non ha mai posseduto i diritti, ed il resto farlo uscire più in là, con altro titolo da decidere insieme. Nella preoccupazione che la loro idiozia fosse contagiosa, li ho mandati in gita al Paese delle Pugnette. Credo proprio che ci siano andati, e che ora stiano ruzzando per quei prati assieme agli esperti di Mondador. e Rizzol.

Ecco, riassunti molto in breve, e con colori ben più vivi della trista realtà, i # motivi per cui ero sparito da 'sto blog: stavo testando e tastando il culturificio itaglieno, dentro e fuori da redazioni di mentecatti, riuniti a coorte per prendermi in giro e farmi morire di bile verde.

Ma ho vinto io, muà, più verde e vegeto di loro.

A fine ehm - embre darò una festa ENORMA qui, sulle mie colline, per celebrare la fine di un incubo durato due anni. Rosolio del Mìcigan, cimbali, caldo, donne nude, probabilmente del Mìfigan, scemi bruciati in effige, mia ascesa al cielo dei cielesti, lampi, stelle roteanti, delirium e risate, cotillons alla gent.me Signore che vorranno intervenire [nude]. Se sarò in soldi, forse persino coriandoli. Non so promettere di più. Non oso.

EUVHOE'! EUVHOE'! IO! VOI! E ME! CAZZO VOGLIAMO?

Scozzari reads something from his "Memorie dell'Arte Bimba"

2007-05-21T23:51:00.000-08:00

Finalmento! Ankio ho il mio quarto d'ora su yùtiùb! Cominciavo a preoccuparmi... Ora sono compiutamente moderno!

Masse: per favore, cliccate su

http://www.youtube.com/FScozz

La mia erre moscia e la mia faccia alla Prodi illumineranno i vostri uggiosi pomeriggi. L'Arte Bimba invece illuminerà il vostro interno, come i frighi.

ME to TO

2007-05-07T01:31:00.000-08:00

A Torino, il 10, Giovedì, 2007, maggio, ragazzi eroici e sfacciati leggeranno passi scelti tratti da XXX Racconti Porni. Specialmente presente sarà Manfredini, col suo valigino tutto camicie e zero mutande.
A seguire IO leggerà passi inediti della strainedita montagna MEMORIE DELL'ARTE BIMBA.
Siici, gente. Tra un po' ti dico dove e orari. Intanto siici.

Dunque...

Sssì, ecco dove:

Cafè Liber, circolo arci, corso Vercelli 2 , TO
tel:3479180939 - 3402290411
info@cafeliber.it.
ore 21.30 :
XXX – VIETATO AI NON CANNIBALI
Incontro con Filippo Scòzzari.
Letture di alcuni racconti di XXX Racconti Porni, a cura di: Paolo Astrua, Silvia Corsi e Raffaella Greco

ARTE BIMBA, CHE COSA SEI? A CHE COSA SERVI?

2007-03-30T08:15:00.000-08:00

Memorie dell’Arte Bimba vi idrata e sorregge l’anima. Letto sotto la doccia si assorbe rapidamente e lascia il sensorio piacevolmente vellutato e aguzzo. La sua formula è arricchita con le proteine del Pensiero, che hanno una spiccata vocazione riequilibrante e protettiva. Il magico fascino del Fumetto Ulteriore avvolge il corpo e la mente con una seducente, tonificante carezza. L’essenza del Fior di Scòzz inebria con note fresche e lancinanti, ed il profumo della Memoria Sfogliata infonde all’avventuroso lettore nuova possanza per affrontare la pallosa giornata.

Childish Art Memories hydrates and sustains your soul. While showering, it is rapidly absorbed, leaving your mind pleasantly velvety and sharp. Its formula is enriched with Thought protein, which has powerful moisturizing and protective vocation. The magical allure of Ulterior Comics envelops body and mind in a seductive, invigorating caress. The Scòzz Flower essence envelops your ugly-and-not-so-huge brain with a fresh and excruciating note, while the smell of Browsed and Browsed and Browsed Memories adds new energies to the brave reader’ scrotum: an other dull, working day is commencing...

ULISSE, SEI FORTE!

2007-03-20T09:09:00.002-08:00

Piera, Ulisse, Vendette, Tortellini

L’abbraccio di Bulagna al suo figliuol prodigo è stato strepitoso, ed ha in parte calmato i miei nervi, strinati dal com'era stata impapocchiata l’intera kermesse fumettica Comunale: vivaviva il vecchio Fumetto, s’avanzi il Nuovo Fumetto, afanculo il ’77. Naturalmente col cavolo che mi avevano invitato. A mia domanda diretta, la disarmante Hamelin, per bocca di un suo ragazzino coach, Edo Chieregato, sotto le Due Torri, davanti alla Libreria Feltrinelli gremita per ME, non ha trovato di meglio che rispondermi prima “Be’, voi fumettari siete centomila, non potevamo mica montare una mostra per tutti...”, poi “Sì, so che sei di Bologna, ma non volevamo una cosa tipo Tortellino e Fumetti”. La volontà di cancellarmi persino nel presentare le motivazioni ("E' stata una scelta, non mi devo giustificare"), la ferma intenzione di andare avanti e far finta di niente, il programma, non so quanto utile, di apparire smemorati, innocui bambocci.

Ad ogni modo un ostracismo stupido e controproducente, per loro. A me non è andata male: dieci giorni a pastizzini, bignè, flutes col frizzantino, interviste, foto, articoli, conferenze, salestampe gremite, ancora pastizzini con lo zabaione, più di quattrocento visitatori al giorno TUTTI i giorni, fin dopo le dieci di sera – per la saletta con terrazza sul canale della Capodilucca12 queste sono state cifre mostruose – e mostra prolungata a furor di popolo. E di nuovo altre interviste, altri articoli, ulteriori pacche sulle spalle, i ri-pastizzini, le gnocche affabili al di là ed oltre il dovere (e sì che son brutto...). Visti i risultati, che l'hanno cancellata, la Hamelin, sempre per bocca del callido coach che ho detto, si è dichiarata dispiaciuta che non avessimo unito le forze, “Che sciupìo, che sciupìo... potevate avvertirci, no?”. Avvertirvi che mi stavo per vendicare ?

Non sono un cafone, non uno di quelli veloci, almeno, e non gli ho risposto al volo che le mostre sono centomila, non potevamo mica gemellarci con tutte. Con la debita rincorsa, però, glielo dico qui ora, aggiungendo anche: chi fa finta che io sia un qualsiasi cazzàro, un botolo che ha fatto la sua epoca, che può solo latrare indispettito, poi la paga, abbastanza in fretta. Sono sempre stato cultore di una prassi sbrigativa: la vendetta si divora rovente. In questo caso gli Atomic Superboys della Capodilucca12, scandalizzati dall'inesplicabile ostracismo pifferaio lanciatomi contro, hanno lavorato da maestri, per mettermi addirittura nella condizione di consumare la vendetta in contemporanea all’affronto; quanto di meglio per innastarmi l’attrezzo. Diventato poi alto come me quando mi son messo a confrontare i relativi tempi e budget a disposizione: per montare la mia contromostra "il REALE e la sua BORIA" la Capodilucca12, con una sola settimana di preavviso, ha speso di suo 2550 euro, comprensivi di quadrupli pastizzini, mentre i pifferai, per le loro insulsaggini nuove-nuove hanno avuto a disposizione oltre cinque mesi e più di centotrentamila euro comunali. Smentirmi, plììs, soprattutto sulla tragica sproporzione fra spesa e risultato...

Questo per quel che riguarda le movenze dei cosiddetti "privati". Ma c'è stato anche un coté "pubblico", che ho voluto consumare per rintuzzare gli ebeti che m'hanno accusato di smerdare una manifestazione che mi vedeva ospite felice. Ho partecipato al Ballo A Corte, è vero, ma fra gli invitati di seconda scelta, pura tappezzeria, vecchiettino reggimoccolo. Cioè, credevano: sono stato l'unico a dichiarare al Re che da trent'anni gli puzzano alito, piedi e culo. Lo so, lo so, sono un vigliacco: m'è venuto facile, non avendo nulla da perdere o da chiedere o da aggiungermi, a differenza dei convitati che per stare a Palazzo hanno bisogno di emolumenti per ciprie e parrucche e redingotes e jabot e scarpini col tacco rosso. Ho giocato a mani basse, lo ammetto, ma noi Veri Miserabili siamo così. I miserabili che aspettano la patente invece sono cosà.

Sia come sia, persino in 'sta cornice da/di poveretti, ho goduto. Se non fossi il modesto e umile che sono, direi che la frase "M'illumino d'Incenso" descrive pacatamente sia i miei sentimenti, sia il mio personale giorno di commiato. L’apoteosi è infatti proseguita fino alla fine con lo Scozzary's Day, conclusosi in galleria con una divertente mia memoria di Roberto "Magnus" Raviola, the Master, ma iniziatosi al pomeriggio nell'ufficialissimo cinema Lumière: gente in piedi per ascoltare una Piera degli Esposti scatenata a leggere brani di “Prima Pagare”. Non ho sentito alcun alito di tortellino, giuro, ed anche qui, in una sede Ufficiale, la Cineteca di Bulagna, m'è bastato far evocare un ‘77 identico a come l’avevo lasciato, per consumare una stravendetta contro i Comunali, contro Cofferangheri, contro la Fiera del Nulla Vidimato, contro una nomenclatura che da trent’anni a questa parte ha scelto la continuità del mutismo, della memoria rimossa, del nuovo fumetto (inteso come vecchio, piccolo fumo). Eravate così, siete così. Mentre Piera leggeva, mentre la gente rideva estasiata, o s'imbestialiva, provavo quel che provava Ulisse nella pancia del cavallo ripieno, aggeggio di guerra pensato e voluto da lui: "Sto per farti uno uno di quegli scherzetti, Troia...".

Il REALE e la sua BORIA

2007-03-20T07:33:00.000-08:00

FS e la gloria di GLORIA

Be', ragazzi, devo proprio dire che alla chiusura delle mie mostre accadono le cose più interessanti. Qui una brasiliana mi mostra il suo pezzo forte, e io le do corda, mi interesso, la lascio parlare, quanto è costato, se ha sentito bua, le solite cose che si chiedono in questi casi, a questi ospiti, alle mie feste. Ma non era quello il pezzo forte a cui tiravo, mi conoscete. E se mi sono permesso questa servata è perchè conosco voi. Poi una canadese mi ha fatto vedere - be' amici, dovevate esserci. Io ho contraccambiato con i pois dei miei boxer. Come rideva, all'inizio... I pastizzini erano ottimi (ma non quanto quello canadese). Alla prossima...

MAGNUS E' VIVO, E LOTTA ASSIEME A ME

2007-03-14T09:29:00.000-08:00

[Tratto da " Manuale dell'Arte Bimba"]

[...] aaanche il mio Gemello A [...] rivestì un fruttuoso ruolo, sì tardivo, sì secondario, ma pur sempre in funzione della mia tremenda Gloria a venire.
Una sera, a cena, esibì a noi fratelli un numero di Kriminal, disegnato da un certo Magnus. [...] L’episodio si svolgeva più o meno a Bologna. Inebriato di patriottismo, Gemello A fece girare una vignetta in cui, sulla colonna di un portico sotto le Due Torri, si leggeva chiarissimo GIÙ LE MANI DA CUBA. Come piatto di portata lo trovammo entusiasmante: non solo era la prima volta che una storia a fumetti si svolgeva a Bologna, cosa che a noi patrioti piacque sino alla commozione e ai latrati a tavola, ma era proprio la Bologna di quegli anni, erano proprio le colonne e i portici e le scritte di quegli anni, e giù le mani da ‘sto primato. Capii ancora meglio, e per sempre, che Tex era fottuto, an-da-to.
Un Gemello A lanciava nell’aria smorta di una cena serale un po’ sotto tono un numero di Kriminal, e che cosa succedeva? Quello svolìo di pagine roteanti non solo faceva compiere al fumetto italiano un salto in avanti inimmaginabile, duemila secoli minimo, ma contemporaneamente s’inguattava, ancora frullante, a sobbollire e fermentare nel lobo limbico del distinto e distante Gemello F.
Il Caso opera così. Formula segreta del Caso: a Volte Basta una Cena.
Kubrik, non sei nessuno. Gridate con me: Kubrik, non sei eccetera.
Da quel momento piazzai i miei occhi invidiosi su quel Magnus, ignorando che fosse un professore di disegno bolognese, Roberto Raviola. E naturalmente non mi sorprese lo strepito ingenerato dalle sue tavole. Quante gliene dissero i giornali. E le nasine arricciate di Linus, che lo odiarono sempre a morte, lui ed il suo Kriminal. E i sequestri, i sequestri, ggiesù, che paese pietoso.
Capivo benissimo le ragioni di quello schiamazzo. M’era capitata per le mani una copia vecchia e strausata di "Omicidio al riformatorio", il leggendario numero 5 - il primo capolavoro finalmente firmato M. - in cui una povera troietta, condita da pizzi e mutandine, era finita impalata sulle lance di un cancello. La storia non la ricordo, era certamente una vaccata, ma non riuscivo a staccare gli occhi dai disegni: mutande, culo, bellissima fighina infilzata, occhi fissi per sempre ad esplorare il mistero dell’altra sponda, arrapamento, atrocia nuovissima, 'sto tizio, chi era? Altro che gli avvoltoi di Tex. Mi arrovellavo, tizio, chi sei? e per lenire questo mio lavorìo interiore, e contemporaneamente guadagnare facili consensi con gli amici del pallone–per–strada, ritoccai a china e a bianchetto la morta, in pratica rifacendo al contrario ciò che i pusillanimi baciapile della Editoriale Corno avevano combinato agli originali dello Sconosciuto Magnus prima di pubblicarli. Le denudai il culo, sbiancando, ridisegnando, ripulendo e ne feci colare metri di escrementi, quei metri che certamente ogni bimba impalata emette in agonia, nel fatuo tentativo di impressionare l’assalitore, di fargli arricciare il naso, di farlo pentire e giurare commosso di non provarci mai più. Almeno, era ciò che avevo letto in un saggio su National Geographic, stilato da un noto studioso dei rapporti leone–gazzella, che in quell’esercizio volli reinterpretare alla luce di superiori interessi.
Trattai allo stesso modo le seimila mutande del riformatorio. Ore e ore a correggere le braghettone della Corno, e ricostruire capezzoli, pubi ricci, pubi depilati, ascelle, vulve da cavalla ed ani, protrusi e sempre assai produttivi. Non mi sognai nemmeno un attimo, per quanto fosse facile, di far spuntare dalla tutina di Kriminal uccelli innastati; il mio cervello non ha mai funzionato così, e già allora mi appariva saggio mantenere una freddissima distanza da camionisti e barbieri.
Poi passai ad aggiustare i testi, per mitigarne l’approssimazione e la cretineria; quell’italiano sbilenco, con miserie e ovvietà da analfabeti, umiliava lo splendore dei disegni. Imitando con un rapidograph 0,3 il lettering originale, aggiunsi battute, esclamazioni e didascalie, ma mi scatenai anche in allitterazioni, rime, cambi d’iniziale, zeppe, e insomma l’intera mia cultura enigmista venne buona per rendere il racconto spiritoso, sconcio e Sù! Pé! Riò! Réh! Mio.
A cose finite il giornalino era illeggibile, e lo scaraventai dalla finestra. Gli amici in cortile fecero a botte per arraffare le mie chiose.
Fu anche per questa sorta di imprinting allucinogeno che il primo Magnus mi piacque sempre più dei Magnus successivi. Una sua istitutrice-con-lampada-a-petrolio che s’aggirava per bui corridoi mi mandava nei matti. Glielo dichiarai anche, una volta, mentre mangiavamo soli nella sua cucina, ma lui non fu per niente d'accordo: si piaceva molto di più dopo, a mestiere conquistato. Profe di disegno. Chissà. Mof. Bof. Con SataniKriminal mi fermai a due cm scarsi dalla pugnetta, giuro, ma bisogna capirmi: Satanik e Kriminal erano Satanik e Kriminal, Magnus era Magnus, io ero io e, più di ogni altra cosa, those were the days.

DIAMOCI AI TAROCCHI, VA LA'...

2007-03-14T04:10:00.001-08:00

L'APOCALISSE secondo San Scòzz.

Il Matto

(the Fool)

2007-03-14T04:10:00.000-08:00

Le Stelle (the Stars)

La Ruota (the Wheel of Fortune)

2007-03-14T04:05:00.000-08:00

La Papessa (the High Priestess)

Il Papa (the Hierophant)

2007-03-14T04:02:00.000-08:00

L'Innamorato (the Lovers)

La Torre (the Tower)

2007-03-14T03:57:00.000-08:00

Re di Bastoni (Wands: King)

La Temperanza (Temperance)

2007-03-14T03:54:00.000-08:00

L'Appeso (the Hanged Man)

La Morte (Death)

2007-03-14T03:50:00.000-08:00

La Luna (the Moon)

La Forza (Strenght)

2007-03-14T03:45:00.000-08:00

L'Imperatrice (the Empress)

L'Imperatore (the Emperor)

2007-03-14T03:42:00.000-08:00

Il Sole (the Sun)

Il Mondo (the World)

2007-03-14T03:36:00.000-08:00

Il Giudizio (Judgement)

Il Carro (the Chariot)

2007-03-14T03:12:00.000-08:00

La Giustizia (Justice)

L'Eremita (the Hermit)

2007-03-14T02:45:00.000-08:00

Il Diavolo (the Devil)

Il Bagatto (the Magician)

2007-03-08T10:06:00.000-08:00

La grande truffa della Fumetteria

(tratto da "Memorie dell'Arte Bimba")

Mi riservo di apportare modifiche ed integrazioni se e quando riuscirò ad aggiornare le mie conoscenze su questo mondaccio. State nel tonno...

[...]

Diventiamo Editori, dai...
Farsi male (molto) col distributore.

Se vi siete stufati di stare sotto cappella, di dover chiedere tremuli “Permesso, si può?” ogni volta che entrate in una redazione, se semplicemente non vi va di avere un padrone e desiderate governare le cose a modo vostro senza i mi-mo-ma di nessuno, esiste la strada dell’autoproduzione.
Un tantino provati dalle estasi dell’Autore di Fumetti, volete provare ad assaggiare una buona volta, almeno una volta, il Potere: diventare Editori di voi stessi, farvi fare anticamera, tenervi sulle spine, guardarvi scuotendo la testa, scorrere con due dita le vostre tavole e, con quel sorrisino imbecille che tanto odiate negli altri, offrirvi quattro svanziche insultanti. Vi capisco. Figuriamoci se non vi capisco: ho sorrisino così per anni.
Dunque Editori, eh? Oltre ai litigi redazionali con voi stesso su che cosa scrivere/dire/disegnare, o sui litigi con vostro padre su chi deve pagare la tipografia, dovete prendere subito coscienza del primo vero problema: come fare perché il vostro giornalino, che secondo voi è il migliore del mondo, non scompaia dalle edicole o da qualsiasi altro punto vendita già il primo giorno?
Esiste un unico metodo. Subito dopo esservi nominati Editore, dovrete trasformarvi in Responsabile della Diffusione.
Scoprirete l’Inferno.
Ammettendo che siate riusciti a convincere un distributore locale – ma meglio Nazionale, perchè siete bravissimi e per voi nulla è mai abbastanza ottimo – della bontà delle vostre proposte d’Autore e della vostra serietà Manageriale (regolarità nelle consegne del materiale e saldissima tenuta nel tempo della vostra Ditta) – subito, ad avventura neppure iniziata, scoprirete con pochissime telefonate che certi distributori locali non si sono nemmeno presi la briga di mandarvi in edicola, e hanno riconsegnato l’intera vostra fornitura il giorno stesso, marchiata sui loro tabulati come “Invenduto”. Altri dichiareranno “mancanze” catastrofiche – scomparse, furti, regalie ed altri accidenti. Quasi nessuno infine fornirà cifre attendibili sul venduto, sul reso, o su altro, cosicché sarà impossibile sapere con certezza e tempestività se siete stati un miserabile flop o se avete riscosso uno strepitoso trionfo.
Ricominciamo. Che cosa stracavolo è un distributore locale? Pur essendo riusciti con inenarrabili miracoli d’eloquio, carisma, caffè e camparini fatti venir su dal bar, a sottoscrivere un contratto con un unico Distributore Nazionale (Rappini, diciamo), cui fornirete l’intera tiratura, la vostra creatura sarà poi da questi rinviata a diecine e diecine di suoi manutengoli, i distributori provinciali, che a loro volta la ridistribuiranno alle edicole delle singole province.
In questo passaggio tutto è incerto: i tempi della spedizione, quelli dello smistamento dal magazzino centrale di Pappini ai magazzini periferici dei distributori locali, il tempo impiegato da questi ultimi per arrivare in edicola, le copie effettivamente distribuite sul totale di quelle fornite.
Così, se da Eroico Editore, e impegnandovi casa auto e moglie, avete fatto tirare diciamo venticinquemila copie – so che oggi è una cifra inverosimile, ma la fantascienza mi è sempre piaciuta moltissimo, fatemela usare almeno in questo scenario – e ne avete vendute dieci/dodicimila, non saprete se le rese (le copie invendute) sono effettivamente una rimanenza delle edicole, o invece interi bancali che alla facciaccia vostra non si sono mai mossi dal magazzino provinciale.
Né potrete sapere quando andrete in edicola. A Roma uscirete poniamo il mercoledì, ma a Firenze magari il venerdì seguente, ad Ancona solo il lunedì, forse a Napoli mai… e nella meridionale Sicilia? E nel lontanissimo, montagnoso Alto Adige?
Dovrete studiare continuamente questo tipo di problemi. E risolverli, ovviamente, se no che cosa li studiate a fare?
A mano a mano che il vostro giornale diventa sempre più popolare – chiamiamolo, tanto per fare gli stupidini, Io, FS! – gli ostacoli appena descritti (tempi, dati incerti e rese improprie…) diventeranno catene pesanti, che impediranno di rispondere alla domanda dei potenziali lettori, e dovrete allora cominciare ad escogitare sistemi per controllare il distributore, prima attraverso una serrata indagine telefonica presso i distributori provinciali, poi attraverso l’allestimento di spedizioni a hoc.
Questo impegno puntuale e ossessionante darà i suoi frutti. Naturalmente avete già cominciato a scordare come si fa a disegnare, ma adesso vi è venuta la fotta del manager, perciò andiamo pure avanti…
Le prime copie, appena stampate in tipografia, invece di consegnarle a Rappini le farete caricare in piena notte su macchine da voi organizzate, ma in coordinamento con Rappini, che viene sì alleggerito di una parte dei suoi compiti contrattuali, per i quali ha firmato, ma conserva i suoi guadagni su tutto. In altre parole, già con questa mossa gli state consegnando denaro extra contratto. Il suo grazie non lo sentirete mai.
Le macchine partiranno alle due, tre di notte verso le località più lontane (Sardegna, Calabria, Trentino, Valle d’Aosta), e quando verso l’alba la tiratura si andrà completando, farete partire quelle per le regioni relativamente più vicine; solo all’ultimo darete il via alle copie per le regioni, ehm, sotto casa.
Però, ancor prima che questa baraonda frastornante di rotative, camioncini, tempi, caffè, sigarette, benzina, clangori, sonno, caffè, scoregge, caffè e crepacuore vi maciulli, dovrete aver stipulato un accordo con qualche piccolo quotidiano – La Squilla del Meridione Irredento, mettiamo – eventualmente stampato nella stessa tipografia che ora sta stampando voi, per approfittare dei suoi camioncini e delle sue tirature. Organizzerete le cose cioè in modo da uscire, almeno in parte, insieme alla Squilla: in quanto quotidiano, ha piccoli privilegi di priorità presso i distributori locali, ma sarà contento di dividerli con voi perchè fino a quel momento ha dovuto comunque rinunciare ad uscire in alcune località per l’impossibilità di raggiungerle in tempo. E voi volete anche quelle lontane piazze. Dunque migliorando la vostra diffusione migliorerete anche quella della Squilla. Inoltre è un accoppiamento che permette di ridurre le spese aggiuntive provocate da tutte ‘ste macchine notturne. Con quel che costa la nafta, ormai…
In seguito l’idea di accompagnarsi a una distribuzione quotidiana la svilupperete coinvolgendo in un accordo simile anche un qualche giornalone importante, mettiamo il Corrierino dello Sportivo, utile per arrivare almeno in certe province irraggiungibili, dove lui può, e voi no. La cosa non sarà affatto semplice anche perché, se vi siete fatti beccare in precedenza a disprezzare con atti e parole chessò, il Circo del Calcio, mettiamo, il suo stupido e gonfio direttore Giorgino Tosati vi querelerà per terrorismo e attentato alla Costituzione, e non vorrà collaborare, essendo morto dentro e fuori.
Questi accorgimenti saranno possibili solo perché il volume complessivo delle vostre tirature é nel frattempo cresciuto dalle ventimila del primo periodo alle cinquantamila. Il vostro Io, FS! ha raggiunto la notorietà, e con essa il rispetto. Lo sapevate fin dall’inizio, ne eravate certi da sempre, ma le verifiche e i riscontri sono importanti, oggidì.
Rimanete pur sempre un Manager dei più fini, e meritate, volete di più. La possibilità stessa di arrivare ad una frequenza addirittura settimanale sarà legata allo strepitoso successo del giornale, divenuto popolarissimo. Senza questa incredibile crescita della domanda, Io, FS! sarebbe scomparso da un pezzo, senza mai raggiungere neppure un frammento dei suoi lettori potenziali.
A voler essere precisini, si potrebbe dire che siete riusciti a vendere tanto perché avreste potuto vendere molto, molto di più.
? ? ? ??

Un “grande editore” al vostro posto non avrebbe difficoltà a tirare anche un milione di copie, e venderne magari sei/settecentomila. Voi invece avete raggiunto, con un lavoro frenetico, notturno e avventuroso, il massimo delle vostre possibilità pratiche, tipografiche e distributive: il numero 79 di Io, FS! – quello famoso, quello con la resa della Terra a FS – è riuscito a distribuire circa 150 mila copie, vendendole quasi tutte, ma non irradiate lampi di felicità perchè sapete che se aveste potuto tirare/distribuire un milione di copie probabilmente le avreste esaurite. Ma non è stato possibile, per le ragioni che ho detto.
E qui sta anche una delle ragioni strutturali del declino successivo cui andrete incontro. Infatti, quando la domanda del pubblico, il suo interesse e curiosità per voi, chiamiamolo pure Amore, smetterà di crescere e si stabilizzerà, diventerà impossibile capitalizzare tutto il vostro bacino di vendite potenziali ed anche effettive.
Una lieve flessione nelle vendite, la prima accidentale caduta da 140.000 copie settimanali a sole 100.000 per colpa, poniamo, di un golpe in Uganda, e successivo Terrorismo Universale proclamato dagli USA, sarà infatti esiziale per l’intera vostra complicata macchina distributrice.
Come potranno partire certi speciali bilichi notturni se il trasporto, poniamo per il Piemonte, non sarà più di venti, trentamila copie, ma solo di diecimila?
L’aumento dei costi di distribuzione per singola copia diventerà esponenziale e dovrete pertanto alzare il prezzo, con conseguente abbassamento ulteriore della diffusione. E così via, in una spirale di diminuite ambizioni territoriali e odiosi rialzi di prezzo, che rapidamente diventerà una discesa inarrestabile, fino a ridurre la tiratura prima a novantamila copie, poi tra le sessanta e le cinquantamila copie settimanali.
Quantità comunque significative, in quest’Italia, anche se paradossalmente ben inferiori alla vostra vendita potenziale, assai più alta ma, come ho cercato di spiegare, impedita da un ciclo al ribasso che si autoalimenta, indipendentemente dalla vostra genialità nell’inventare numeri straordinari (il mitico numero 100, quello con F.S che si arrende alla Terra, e la copertina col quinto colore!).
Pappini il Turpe comincia a darvi la baia, e a far dispetti.
Punto 1
Se parliamo di distribuzione nazionale, il Distributore Nazionale è una società per delinquere molto grande, che distribuisce centinaia, migliaia di cose orrende e stupide.
In Italia esistono tre o quattro, massimo cinque grandi società che possano accettare di distribuire un giornale, o rivista, o rivista + DVD su scala nazionale, con un minimo di serietà. Il resto è solo un’avventura disperata con qualche mascalzone che non vi farà mai vedere mezzo euro.
Punto 2
Il distributore non perderà mai un soldo per voi. Normalmente guadagnerà sulla fornitura, sul venduto e sulla resa, oltre a farsi pagare in extra una parte dei suoi costi. Ecco perché ad esempio, appena gli entrate negli uffici con le vostre proposte, si permetterà di suggerirvi, dall’alto di un’invidiabile esperienza del mercato, e dei polli, quale dovrà essere la tiratura iniziale del vostro giornalino. Strabilierete alle cifre che sparerà, e probabilmente se gli deste retta fino in fondo non basterebbe la carta dell’intero pianeta, ma ora che ve l’ho detto sapete quale senso dare ai suoi numeri.
In realtà il distributore è indifferente al successo o all’insuccesso di una pubblicazione. Per lui non conta quanto vendete, ma quanto distribuite e quanto lui distribuisce in totale con le pubblicazioni di cui è distributore.
Punto 3
In un primo tempo, salvo che le vostre boiate non vadano subito talmente sotto nei rapporti fornito/venduto da farvi scaricare al volo come appestato, il distributore ha interesse che crediate quanto tutto stia andando bene; tira, cioè, a ingannarvi.
La catena delle operazioni è questa: voi, il cosiddetto Editore, pagate tutto quanto, dalla tipografia al taxi che vi ha portato nei suoi uffici in noce del Tibet; il Distributore deve solo poter amministrare con nervi distesi il prodotto finito e consegnato, e provvedere a farlo arrivare ai distributori locali, ai quali lo fattura, di solito con scadenza a un mese. Dopodiché, a tempo debito, i distributori locali comunicano un rendiconto delle rese e del venduto al Distributore Nazionale. Il Distributore Nazionale Pappini perciò incassa subito, e si trattiene subito tutto quello che è stato stabilito nel contratto con Voi, ma vi dà il resto, se c’è, dopo tre, o quattro, o cinque o sei mesi, detti anche a novanta, a centoventi, a centocinquanta, a centottanta giorni, quest’ultima essendo la formula di pagamento di gran lunga più praticata in Italia, paese di temporeggiatori e morti di fame.
Se per caso l’incasso fosse inferiore alle sue trattenute – ma non è un caso, è la regola – il Distributore ve lo fattura come “liquidazione negativa”. Si rifarà sul prossimo numero da liquidare, o potrà chiedere i soldi subito; dipende solo da quanto gli convenga strangolarvi dopo tre mesi, sei mesi, un anno.
Punto 4
ATTENTI - In ogni contratto di distribuzione, in genere stampato dalla prima all’ultima pagina in un microscopico corpo 6, a volte in flebile azzurrino, a volte in grigino diafanissimo, su cartavelina semitrasparente, vedere per credere, è prevista una clausola di risoluzione: il distributore, con una semplice raccomandata, può smentire in qualsiasi momento il contratto, disdirlo, con il teorico preavviso di un solo numero, se già in consegna. Non è tenuto a fornire motivazioni. Ma ve le fornisco Io: in un qualche modo cretino avete fatto arrabbiare uno potente, uno qualsiasi, che gli ha dato un colpo di telefono e ha suggerito sommesso alcune contromisure. Come il fumo, svanite appena qualcun altro agita la mano.
Voi invece non potete liberarvi dal distributore se non con un lungo preavviso, che può essere da lui sfruttato per “saldare i conti” come gli pare. Il punto 4 si può riassumere dicendo che voi e le vostre sfide a fumetti non contate un tubo.
Punto 5
Non essendo garantite da alcunché, meno che mai dalle proiezioni di vendita del distributore, che, come spiegato, sono inattendibili, le future liquidazioni non possono essere considerate base per alcun credito bancario, anticipazioni ecc. Non potete rabbonirci nemmeno il più mite dei vostri creditori, poiché non sono monetizzabili in alcun modo, prima di averle lì sul tavolo, verdi e corporee.
Le liquidazioni diventano infatti reali, ma non ancora definitive – poiché il distributore può ancora attribuirvi il costo di rese dei numeri precedenti sulle liquidazioni dei numeri seguenti, la mortale resa ritardata – solo nel momento in cui il distributore le dichiara tali. Riassumendo, il punto 5 ha esattamente la stessa morale del 4.
Punto 6
Nel pianificare una distribuzione è essenziale preparare un Magazzino Rese, in cui riordinare le copie che tornano dalle edicole, mandandone al macero una quantità coerente con le politiche commerciali e culturali che si vogliono perseguire, e conservando solo le copie di cui si pensa di aver davvero bisogno. Il magazzino è un costo che andrebbe, va obbligatoriamente aggiunto al costo complessivo della vostra pubblicazione, ma sull’onda degli entusiasmi iniziali si tende a dimenticarlo. Tanto, vi dite, venderò tutto tuttissimo, che bisogno ho di affittare costosi capannoni nella lontana periferia, così uggiosa in inverno, e polverosa in estate? Poi porta male, le rese, brrr… macché macché.
Errore. Un vero manager non è né un presuntuoso, né un poeta. Sta nel mezzo: è un poetico presuntuoso capace di anticipare ogni scenario, disposto a trar partito anche dalle sconfitte più vergognose.
Punto 7
Nauseata da queste trippole e da queste trappole, la maggior parte dei grandi Editori ha ormai messo in piedi una Distribuzione propria, e nulla devono più al Fattorino pel recapito: l’hanno capita. Sono rimasti solo i nani come voi: strame e lettiera per i sigg. Distributori Pappini, ai quali sempre augurerete Buon Appetito appena entrerete nei loro sontuosi uffici in radica della Martinica e segretarie khazuriane nude. Chiedetevi chi sta pagando il loro lusso.
Luce da Luce.

Allora? Solo inferni? Niente paradisi?
Per non farsi sbranare, l’unica soluzione è saltare di pacca il circuito delle edicole, e tentare col circuito delle fumetterie, librerie specializzate nella vendita di soli fumetti. Bisognerà prima aver fatto un bagno di realtà, e aver deposto qualsiasi velleità di parlare alle masse, convincendoci che il pulpito puntiforme della fumetteria di quartiere è l’unico al quale possiamo adire.
Non bisogna storcere il nasino, o vergognarsene: come i pulmini gialli delle scuole, i girotondi nudi, i rave, i deficienti ricchi alla Presidenza, anche la Fumetteria è un’invenzione americana, della metà degli anni ’70, che dobbiamo ad un amico e tifoso di Will Eisner, un certo Phil Seuling. Americana, dico, e quindi possiede il crisma della centralità, non l’olezzo della periferia. Gli americani sono, nel bene e nel male, l’avanguardia di tutto, hanno assaggiato tendenze e hanno sperimentato soluzioni ben prima che gli stessi nodi si presentassero da noi, perciò, proprio perchè avanti di trent’anni in un qualsiasi argomento di conversazione si scelga alle feste - astronavi, balle, torture, carità, droghe, negri, carceri segrete, computer - conviene seguirne le tracce. Seguendo l’apripista a qualcosa si arriva, e non è sempre detto che sia un burrone. Farete ad esempio una gran figura se nel bel mezzo della serata e del salotto direte “Vedrete, anche noi fra trent’anni esporteremo la democrazia in Campania. Poi toccherà alla Calabria, regione canaglia. Eeppoi alla Sicilia, l’Impero del Male”.
I due principali distributori alle fumetterie sono PAN (che è poi la Panini di Modena) e Pegasus, di Napoli. La PAN ha un occhio di riguardo per gli editori un pochino più grossi – avendo avuto in catalogo la Marvel, per la Panini concorrenza è una parola sconcia – e tende a sfanculare i microbi. Il gran cuore napoletano fa sì che la Pegasus sia un pochino più clemente nei confronti di proposte pazze, strane, nuove, micro. Un pochino.
Entrambi stampano e fanno circolare un proprio catalogo mensile, “Anteprima” e “Mega” rispettivamente. Sono identici, e infatti chi entra in fumetteria ne sfoglia uno a caso, e solo quello. In ciascuno di questi doppioni, che quasi nessuno compra, perché vengono più di 2 € e sono di libera consultazione sui banconi vicino alla cassa, sono presentate, con un anticipo di circa tre mesi, le uscite delle case editrici italiane, assieme ad un po’ di roba francese. Obviously, in questi zibaldoni si trovano esaustive sezioni dedicate ai fumetti della Galassia Madre, i cosiddetti comics, in gran parte Marvel/DC, e alle cianfrusaglie loro collegate, come le figurine, le magliette e le “action figures” – sculturine carissime, alcune belle ma appartenenti tutte al mondo della Megaidiozia, culturalmente utili solo se volete montarvi diorami da copiare sino allo sfinimento (v.). Per ordinare roba USA molti negozi si sono dotati anche del grassissimo catalogone "Prewievs", a sfogliamento gratuito pure lui.
Sulla copertina di questi cataloghi si potrebbe ragionevolmente aggiungere “Tutto per rimbecillire in casa e non uscire mai”. Ma i commercianti non sono né ragionevoli, né spiritosi. Vogliono i vostri soldi, e questo li rende seri come lupi in inverno.
In che modo funzionano le Fumetterie?
I due principali cataloghi dei due principali distributori – assieme ad altri cataloghini vorrei-ma-non-posso – arrivano nelle fumetterie, che vagliano le novità e inviano gli ordini. Poi, via spedizioniere, i distributori consegnano, le fumetterie pagano, sballano la merce e la espongono nei loro bei rack. Niente a che vedere col vecchio inferno delle edicole, filosoficamente diversissime. Conoscendo in anticipo il numero dei propri clienti paganti, i gestori possono ordinare quasi sul sicuro, evitandosi pile di albi invenduti. Quelli svegli, almeno, che non hanno effettuato scelte troppo cervellotiche, o troppo casuali.
Tanto per sottolineare le differenze esistenti tra edicola e fumetteria, solo in quest’ultima è possibile servirsi della “casella”, una sorta di casella postale riservata ai clienti che la richiedono, nella quale il Fumettaio depone gli arrivi concordati, in genere le collane seriali che escono ad ogni minuto dell’anno, o Specials una tantum. A scadenze variabili, il tizio che si è intestato la casella passa in negozio, urla C’è Posta Per Me?, paga e ritira il bottino accumulatosi dalla sua ultima visita. I veri Maniacs è così che marciano: raramente consultano i due cataloghi gemelli, sanno in anticipo quel che vogliono, e il materiale esposto in negozio gli interessa ancor meno. Quella è roba che semmai interessa al restante 95 % dei Bimbi Clienti, che pure disdegnano i cataloghi e hanno occhi bavosi solo per l’esposizione: per questo tipo di avventori la fumetteria non è che un’edicola specializzata, e se s’innamorano di una cover, è fatta. Ho comprato in un colpo unico le quattro uscite delle Teenage Mutant Ninja Turtles solo per le muscolose copertine di Glenn Fabry, non certo per il pietoso pasticcio bianco e nero all’interno (Eastman e Laird i colpevoli), e di sicuro non perché un catalogo me le avesse consigliate. Viste, prese. Ma va anche aggiunto che allora avevo soldi; oggi Eastman e Laird sconfiggerebbero Fabry, io tornerei a casa e mi farei da me il mio Old Straight Italian Headfucker, tanto per dire. Se ne avessi voglia, tanto per dire.
I pochi savants che si prendono la briga di consultare i cataloghi da cima a fondo sono i veri cacciatori di leccornie, e se qualcosa in quelle pagine li colpisce la segnalano al Fumettaio, convincendolo, spronandolo, invertendo quasi il classico rapporto Libraio - cliente delle librerie mainstream, sostanzialmente perché sanno di avere di fronte un negoziante abbrutito dalle bollette e dall’ignoranza. Certo un Genio non si ficca in bottega a vender fumetti. Se ne sta in casa, e li fa. Il Fumettaio si segna la richiesta del Maniaco, e quando arriva il pacchettino lo depone in casella, ma intanto ha anche ordinato tutto quel che gli è parso. Se ha operato a naso le sue scelte ha bisogno dei nostri migliori auguri.
I clienti ordinari non compilano tagliandi, richieste, prenotazioni obbligatorie, poiché di solito sono in balìa di quel che vedono esposto. E ne sono in balìa perché il Fumettaio vero, per loro incommensurabile fortuna, sa scegliere, dotato com’è di acume, cultura, senso degli affari e passione. Se non fosse quel che è, avrebbe già chiuso. Costui non avrà mai bisogno di essere spronato da clienti che ne sanno più di lui. La sentirebbe come una diminutio.
L’aspirante Autore che voglia mettere in distribuzione in fumetteria un proprio albo deve prima stilare una breve scheda di presentazione, completa di pagine, prezzo, formato – e se non ha potuto stampare in proprio ovviamente si è appoggiato ad una misera Casa Editrice. È Lei in realtà che dovrebbe preparare questi micro comunicati promozionali, ma è piccola, e se ne frega, motivo principale del suo esser piccola. Non guasterebbero a questo stadio altri guardaspalle: un’associaz. culturale, che ne so, una cooperativa, il Rotary locale, ecc., in modo da confermare al distributore l’esistenza dell’Autore – e quindi non sprecherà spazio sul catalogo dedicandolo ad uno spettro – e al tempo stesso garantire il Fumettaio, che evita così di ordinare promesse di Bimbi che si devono ancora mettere al lavoro. La scena è zeppa di fanfaroni e posapiano, che hanno veramente stufato.
Composta la scheda, l’Autore la invia alla redazione del distributore per la pubblicazione sul catalogo. Dopo un ragionevole lasso di tempo il distributore comunicherà all’Autore quante copie i negozi gli hanno prenotato (2? 3?); felice d’averla imbroccata almeno una volta nella vita, l’Autore gliele spedirà via razzo, porto assegnato. Dopo tot mesi proverà a farsi pagare il dovuto margine sulle copie spedite ( il 30%) e, se è un Bimbo tenace, ci riuscirà. Il 30% solamente, dopo tanti sacrifici? Sì: il distributore si tiene il 50% del prezzo di copertina su ogni copia distribuita, e il Fumettaio un altro 20%.
Dopo due o tre tempi di questa partita, se non è testardo quanto un mulo, e se sa fare due conti, l’Autore aspirante Editore forse capirà che se non si fosse mai allontanato dal tavolo da disegno si sarebbe divertito molto di più, avrebbe smadonnato molto meno, avrebbe acquisito ulteriore mestiere, che non basta mai e mai e mai, avrebbe avuto più soldi in tasca, che non bastano mai, mai, mai e non avrebbe perso il rispetto di chiunque lo abbia visto vagolare per le strade, trafitto da mille chiodi: “Dove ho sbagliato, dove ho sbagliato”. I cretini andrebbero mazziati per statuto, ma se si mazziano da soli meglio ancora.
Vediamo di descrivere questo mondicciolo un po’ più da vicino, e ricominciamo. Si capirà perché do del cretino a chi tenta questa strada.
In Italia i fumetti hanno due differenti canali per arrivare al lettore: la distribuzione in edicola, di cui ho già parlato, e la distribuzione in fumetteria. Esistono anche le librerie, gli abbonamenti, il commercio elettronico, ma le loro percentuali sono abbastanza basse, e le assimilerò in blocco allo 0%. Ci sarebbe anche il terzo canale, complementare, delle mostre-mercato di fumetti: per molti piccoli editori le mostre-mercato costituiscono anzi l’unica forma di distribuzione efficace, non tanto in termini economici, ridicoli in un paese dove la gente va alle mostre solo per passeggiare, importunare le commesse, chiedere spillette e cartoline, sfogliare sfogliare sfogliare, quanto piuttosto in termini di visibilità, di cui c’è un bisogno disperato anche in questo settore.
Semplificando al massimo, la distribuzione da edicola, che fa arrivare i fumetti anche negli autogrill e nei supermercati, si basa sul sistema del “conto vendita”: un editore affida i propri fumetti ad un Distributore da Edicola, nazionale o locale, e questi, in cambio di una quota variabile sul prezzo di copertina del “venduto” (in genere il 50%) si impegna a spedire quei fumetti nelle edicole. L’edicolante poi, in cambio di un’ulteriore quota sul prezzo di copertina del venduto (il 20%), provvede ad esporre i nuovi fumetti – sarebbe obbligato a ciò dal contratto nazionale, ma in realtà lo fa solo se ci crede, se è stato informato con una cortese letterina dal Distributore, se ha spazio, se ne ha voglia. Da questo punto di vista, l’edicolante è un vero e proprio irresponsabile. I fumetti che rimangono morti nei chioschi, le maledettissime rese, dopo un certo lasso di tempo, variabile a lunatico capriccio dell’edicolante da meno di 12 ore ad oltre tre mesi, sono restituiti al distributore il quale, in cambio di una piccola penale a proprio favore, li riconsegna all’editore. In questo modo, sia l’edicolante che il distributore sono al riparo dai rischi: se quei fumetti vendono, bene, e se non vendono li rimandano indietro. L’edicolante, attraverso il Distributore che gli sta alle spalle, in teoria dovrebbe sempre poter fornire al cliente una copia esauritasi in edicola, o un arretrato non troppo antico, ma non succede quasi mai. Se ci avete provato, lo sapete anche meglio di me.
Nessuno pone limiti al numero di fumetti da distribuire nelle edicole: più movimentazione, più guadagno. La rogna è degli editori: in Italia ci sono quasi 40.000 edicole perciò, se vogliono infilare almeno un albo in ognuna di esse, dovrebbero stampare fumetti con tirature da almeno 40.000 copie; più edicole si riescono a coprire, più aumentano le possibilità di vendita. Pochi, però, possono permetterselo; i nanoidi e i nanetti sono costretti a tirature più basse, sulle 5.000 copie, diciamo, e già sto esagerando. Il distributore, quindi, non avendo un numero sufficiente di copie per sbarcare in tutte le edicole, e se conserva un minimo di riguardo verso la merce affidatagli, sceglie, in base ai dati di vendita ed alla propria callosa esperienza, di piazzarla per la maggior parte in edicole notoriamente frequentate da Maniaci.
I Distributori da Edicola però non distribuiscono solo fumetti, che rappresentano meno del 10% del loro fatturato, quindi non ci si dannano più di tanto; lo stesso vale per gli edicolanti. Capita così, ad esempio, la stranezza di non trovare mai il nostro fumetto preferito nel chiosco sotto casa, mentre all’edicola dell’altro quartiere ce n’è sempre una quintalata, spesso posta in resa appena arrivata: non è stata nemmeno slegata o disimballata. Ecco perché a volte, nella posta dei lettori, leggiamo i disperati appelli dell’editore che incita a comprare il suo giornalino sempre e solo nella stessa edicola: sta cercando di stabilire una sorta di certezza della richiesta. Sarebbe compito del suo Distributore, in realtà, che però ha capito appena nato come sbattersi significhi solo spendere soldi; meglio far sbattere gli altri.
Tirando le somme, se al botteghino dell’edicola un fumetto si rivela pietoso, l’unico a rimetterci è il suo stupido editore, giustamente stangato per la mancanza di naso. Ma bisogna tener presente che, oltre all’intrinseca qualità del giornalino, la differenza la fa anche la sua tiratura, direttamente proporzionale alle capacità economiche di chi ha voluto metterlo al mondo, punto illustrato con dovizia nel capitolo precedente.
Fortunatamente per loro, gli editori possono sfruttare la tipica, solare visibilità fornita gratis dall’edicola: in quella bolgia di colori, CD, DVD, macchinine, album da colorare, pistole ad acqua, enalotti, grattarole e collezioni per dementi, i Maniaci possono infatti individuare, scegliere e soprattutto sfogliare i fumetti. Potremmo pure chiamarlo assaggio ma, a causa della troppa merda che circola da troppi anni in Italia anche in questo campo, meglio definirla precauzione e, tanto per dirne una, il Maniaco Scottato ha imparato da un pezzo a scartare a priori la roba incellofanata.
Invece in Fumetteria vige la regola della vendita senza resi: il Distributore compra i fumetti dagli editori, poi li rivende ai Fumettai. È, a tutti gli effetti, un vero e proprio negozio: il salumiere non tiene i salumi in conto vendita, e non lo fa nemmeno il Fumettaio.
Allora.
Un Maniaco, fuggito in lacrime dall’edicola, si reca in una delle circa 200 Fumetterie esistenti in Italia, e ordina un fumetto, mettiamo il primo numero di Calzemaglie Volanti (CV #1). Il Fumettaio trasmette la richiesta al Distributore, che provvede all’acquisto di CV #1 presso il suo coraggioso Editore.
Il Distributore nel proprio catalogo ha già pubblicizzato da qualche mese, su diligente e pompatissima indicazione dell’Editore, l’imminente uscita del meraviglioso, innovativo, fresco, epocale CV#1, lo Spaccato-Di-Una-Generazione, come viene presentato nel Catalogo 1. Il meraviglioso, innovativo, fresco, epocale CV#1, lo Spaccato-Di-Una-Generazione, lo definisce il Catalogo 2.
Le Fumetterie, in base alle prenotazioni dei loro clienti, fra tutte ne ordinano mettiamo un 515 copie. Il Distributore può perciò comunicare all’Editore quante esatte copie gli acquisterà; l’Editore ne terrà conto, ma ne stamperà quante gliene parrà. Il Distributore compra le 515 che gli servono – la cifra dell’esempio è dispara perché servono un pochino di copie in più per i magazzini o per fronteggiare un’eventuale supervendita di CV#1, il quale, vantando l’attributo di Spaccato su ben due Cataloghi, ci si attende che almeno un poco spacchi.
Ma già ora affiora l’inghippo. Mentre la distribuzione in edicola è gestita da molte società, e quindi un editore è libero di scegliere quella che gli va o sostituirla con un’altra (Più o meno. Vedi capitolo precedente), la distribuzione alle fumetterie è governata da un solo distributore nazionale, la PAN.
Ce ne sarebbe un altro che si definisce nazionale, la Pegasus, ma provvede principalmente al rifornimento di una serie di librerie di “amici”. Poi infine un altro ancora, la Star Shop, che si definisce nazionale solo perché possiede una trentina di negozi sparsi per l’Italia.
L’editore affida dunque il proprio fumetto “già-venduto” all’unico Distributore da Libreria esistente, la PAN, che in cambio di una percentuale sul prezzo di copertina (il 50%, abbiamo detto all’inizio, se non si ha la fortuna di conoscere qualcuno all’interno, il mitico insider, la talpa), consegna quel fumetto alla Fumetteria che l’ha richiesto, la quale poi, scremandosi un’ulteriore 20%, lo rivende infine al bavoso che l’aveva ordinato. Ribadisco il concetto: 50+20 = 70. Per le sue fatiche, un Bimbo Editore non masticherà mai più di un terzo scarso della torta.
Sono rari i Fumettai che s’arrischiano su giornalini nuovi di case editrici sconosciute o piccole, o che addirittura osano farsi entrare in casa roba non protetta da ordini preventivi. Molti invece quelli che non richiedono fumetti ignoti o strani nemmeno dietro precisa richiesta del cliente – il costo del fax è ritenuto superiore al ricavato di quella copia. Tanti quelli che per celare le proprie mancanze, e pur di non sembrare cioccolatai, accusano distributori ed editori di aver ignorato le loro pressanti richieste; e altrettanti quelli che per non avere troppe rotture di scatole, ma temendo di perdere il cliente, garantiscono che quei fumetti sono esauriti, mentre sanno che il Distributore ne possiede tre ettari cubici, fantastiliardi di copie.
Sepperò qualche Fumettaio eroe fa partire sul serio l’ordine di un giornalino senza pedigree, è allora lui a sentirsi giurare dalla PAN che quell’albetto è esaurito, una patente contraddizione in termini. Essendo la parola della PAN considerata legge, nessuno indaga, o s’attacca al telefono, o semplicemente ragiona: un fumetto ignoto e nuovo, già esaurito? Però poi magari il Fumettaio incontra proprio qualcuno della PAN, magari durante una delle tante mostre-mercato. Magari diventano amici, e magari è invitato per una birra allo stand, e lì nota subito il fumetto esaurito ammassato sui rack, cromati e cigolanti di fatica. Il gestore della Fumetteria da quel momento in poi odierà le proprie orecchie, che han cercato di seminare zizzania tra lui e i gentiluomini della PAN. Cercherà di consolarsi andando a prendere una birra allo stand dell’editore del fumetto esaurito, amico suo da anni. Gli farà i complimenti per il suo esser andato esaurito; grandi, affettuose pacche sulle spalle, ma come fai tutte le volte, diavolaccio, qual è il tuo segreto, ma non reggerà alle rivelazioni sulla PAN fattegli dall’amico editore e che le traditrici orecchie si ostinano a volergli far entrare in testa una seconda volta. Una decennale amicizia è ammazzata lì dove si trova. E a sera, in albergo, toccherà alle orecchie, che saranno otturate con sapone e carta igienica masticata, brutte svergognate, vi libererò tra sei mesi, se non rinsavite e non tornerete alla Vera Fede: la PAN è Santa.
L’interessante caso del fumetto “esaurito-non-esaurito” non è però l'unico fra i tanti che rendono ridicolo ‘sto stivale persino nel ramo distribuzione giornalini: tanto per dirne una, la PAN, oltre ad essere l’unico Distributore nazionale da fumetteria, è anche una casa editrice, che fa capo alla Panini.
Già lo stato di Distributore Nazionale Unico renderebbe la PAN un obbiettivo sensibile per qualche indagine dell’Anti Trust, se mai esistesse e se fosse percossa dalla voglia di lavorare. Ma un distrib/editore che maneggi i prodotti degli altri editori crea un elegante conflitto di interessi, costituendo contemporaneamente un’inelegantissima violazione della legge sulla Privacy: la Panini è a conoscenza dei dati di vendita dell’intera concorrenza fino all’ultimo decimale e fino all’ultimo bancale e, se volesse, potrebbe benissimo sfruttarli a proprio vantaggio, se volesse.
Non basta. Essendo prima di tutto una casa editrice, la Panini con la sua PAN s’impegna a distribuire in maniera professionale e capillare soprattutto i propri fumetti, e poi quelli degli altri. Se un editore alza la voce, chiedendo come mai i suoi fumetti non arrivano alle fumetterie anche se ci sono fior di ordini, la PAN si accuccia sotto lo scudo di quelle stesse leggi che aggira sistematicamente: non posso mica dichiararLe i cazzi miei, Signore, è proibito dalla Legge.
La Panini ha sempre avuto i Super Poteri come core mission, ereditati dalla defunta Marvel Italia; le piacciono tanto, e un povero editorino, se la PAN è inadempiente nei suoi confronti, deve solo adeguarsi, o affidarsi alla Pegasus, che lo tratterà praticamente alla stessa maniera, come vedremo più sotto. Se protesta e fa il matto, i suoi ordini successivi subiranno un misterioso e punitivo ridimensionamento. La PaniniPAN, essendosi guadagnata una posizione prevaricante nella Distribuzione in Fumetteria, e spalleggiata da librai che, pur di un 5% di sconto in più ne eseguono servilmente gli ordini, può decretare chi vive e chi muore, indipendentemente dalla qualità. Anzi, più un fumetto è buono, quindi pericoloso, più la PaniniPAN gli mette i bastoni tra le ruote. Se lo può permettere, perché per anni nessuno ha detto beo.
Con gravissimo ritardo, qualcuno infine ha cercato di far da solo. La Star Comics per esempio ha creato un proprio canale distributivo ma, di nuovo, essendo anche lei una casa editrice, è cascata nello stesso vizio, e si comporta esattamente come la PAN: i propri fumetti hanno la precedenza. E siccome i suoi Star Shop sono appena una trentina, alla fine è costretta pure lei ad appoggiarsi alla PAN per raggiungere altre fumetterie. Lo sforzo prodotto per affrancarsi da un mercato loffio ha solo contribuito a tonificarne la loffieria.
Qualche anno fa è nata poi la Pegasus Distribuzioni, una sorta di cooperativa di fumetterie collegate tra loro da una rete di parentele, amicizie e favori – tu dai una copia a me, io do una copia a te – che fanno capo alla libreria Pegasus di Frattamaggiore, vicino Napoli. Troppo piccola per fare ombra alla PAN, anche lei è stata ben presto costretta a far banda con un editore, la Magic Press, diventandone una sorta di “sottoetichetta” e imitando quindi le cattive abitudini dei suoi due concorrenti: per la Pegasus, infatti, i fumetti della Magic Press hanno la precedenza. Anche in questo caso, essendo poche le librerie rifornite dalla Pegasus, per raggiungere le altre la Magic-Pegasus deve salire sul treno della speranza PAN.
Il rimanente degli editori che distribuiscono i propri giornalini esclusivamente in Fumetteria si accontentano delle briciole lasciate da questi tre soggetti, che sono poi uno solo. Non c’è via d’uscita, probabilmente. Possono arrabbiarsi quanto vogliono, accampare diritti, scrivere email, protestare, ma finché la PAN avrà l’esclusiva della distribuzione, detterà leggi a suo piacimento, libera di decretare la “scomparsa” dei noiosi contestatori dagli scaffali delle fumetterie. Una storia italiana. Azzurra. Panina.

LUCE DA LUCE

2007-03-07T02:33:00.001-08:00

il Reale! La sua Boria!

Ricette per combattere.

Sono trent'anni precisi che lo dico e lo scrivo e lo disegno: non si accetta il terreno scelto dal nemico, non si accettano le sue regole, le sue guerre, le sue gnagnere, le sue puttanate. Lo si attacca dal didietro: gli fa male, non sa come rispondere, si offende.

L'importante è resistere mezzo secondo più di lui. Che cosa sarà mai mezzo secondo?

Se verrete a vedere vivo live i miei mezzi secondi mi farete un gran piacere.

E poi via Capo di Lucca è una stradina bolognese meravigliosa, con nespoli, canali, studi grafici e melograni: ideale per architettare nuove rotte, o solo farci una gita..

La mostra è stata prolungata di tre giorni, e si chiuderà il 18 marx. Festa sul canale delle Moline a pastizzini, vinello e chiacchiere, come il primo giorno. Per me è sempre il primo giorno...